Зажечь по-семейному: 3 основные причины снижения либидо в браке и рекомендации от сексологов

«Секс покинул нашу спальню незаметно. Вначале мы с мужем перестали целовать друг друга перед выходом из дома, потом исчезли незатейливые намеки на страстный вечер в переписке, свидания в ближайшем от дома кафе, — вспоминает 40-летняя Ксения. — Отдыхать мы тоже начали по отдельности, никак не получалось совмещать время отпуска, а вечера заполнили бесконечные сериалы. О страсти напоминали только фотографии из прошлого, на которых у нас блестели глаза, а улыбки не сходили с лица».

Страсть и нежность могут исчезнуть из отношений в любом возрасте. И каждый раз мы чувствуем себя одинаково: становимся менее счастливыми, стремимся снова открыть дверь в портал чувственности, близости, возродить угас­шее влечение.

С какими возрастными кризисами сталкиваются пары

1. Первые три года отношений

Семейная жизнь — дальнее плавание, в котором нам приходится обходить множество подводных рифов, которые то и дело норовят пустить ко дну семейную лодку любви. «Первый кризис, с которым сталкиваются партнеры, происходит в течение первых трех лет, — рассказывает сексолог Анна Котенёва, — именно в это время партнеры обычно обретают новый статус: становятся мужем и женой. А в некоторых союзах появляется ребенок, и они становятся родителями. Появляются новые, важные роли. Так хочется быть хорошей женой или мужем, мамой и папой! А о сексуальном парт­нерстве многие просто забывают».

Если удобно спать с малышом, то мы отправляем мужа на диван, посвящаем выходной день генеральной уборке или охоте по маркетплейсам за новой микроволновкой. А вечером обнаруживаем себя абсолютно без сил, какая уж тут страсть?

Ловушка, в которую мы попадаем, довольно незатейлива и очень распространена, считает сексолог: мы путаем роли и неправильно организовываем свое сексуальное пространство

«Восстановить баланс разных ролей в отношениях, оставаться сексуально привлекательными друг для друга ничуть не менее важно, чем варить вкусный борщ или водить на развивалки подрастающее чадо, — напоминает Анна Котенёва. — Не игнорируйте своего сексуального партнера. Даже если сейчас вам удобно спать с младенцем в одной кровати, а мужа вытеснить из спальни, не стоит этого делать! До двух с половиной лет ребенок может оставаться в вашей спальне, запах секса его никак не будоражит. А вот после трех лет его желательно отселить в другую комнату». Дети вырастут, а вы как сексуальная пара отправитесь на поиски новых совместных приключений и переживаний.

2. 35 лет

Гармоничное распределение ролей поможет уберечь от сексуальных проблем во время кризиса среднего возраста и когда ваша пара станет более зрелой. Со вторым кризисом, когда секс может покинуть спальню, партнеры сталкиваются в среднем возрасте. Примерно в 35 лет мужчины проходят пик гиперсексуальности, а уровень тестостерона начинает снижаться. И они больше не чувствуют себя героями, в любой момент готовыми к сексуальным контактам.

А женщины, наоборот, переживают в этом возрасте пик сексуальности, открыты новым экспериментам

«Но, к сожалению, непонимание, неумение говорить на интимные темы некоторые пары берут с собой в постель и начинают скучать наедине друг с другом, — замечает сексолог. — Спасти секс от забвения на этом этапе может доверительный разговор». Скажите партнеру о том, что вы открыты к новым экспериментам. Предложите вместе посмотреть любимый фильм с эротическим подтекстом, прикасайтесь друг к другу, будоражьте многообещающими взглядами днем, и тогда вы оба будете ждать продолжения вечером.

3. 50 лет

«В наших с мужем отношениях все развивалось прекрасно, мы были вместе больше двадцати лет, он знал каждую ложбинку моего тела, а я с удовольствием откликалась на его самые смелые предложения. Но когда мне исполнилось 50, все изменилось, — грустит 52-летняя Марианна. — Постоянные приливы, сухость влагалища сделали для меня мысли о близости пугающими. Я чувствую себя отверженной, непривлекательной. А внезапно появившиеся лишние килограммы заставляют задумываться, достаточно ли привлекательно мое тело».

Еще одним испытанием для пары, способным прервать интимную связь, становится период зрелости

«Во время климакса тело женщины, ее восприятие собственной сексуальности меняется, — объясняет Анна Котенёва. — Не меньше женщин страдают мужчины. Сил становится все меньше, у мужчины появляется страх, что он не сможет поддерживать прежний уровень эрекции, с такой же любовью и желанием заниматься сексом. И в это время возникает большой соблазн отказаться от близости. Но не сдавайтесь, и впереди вас ждет еще много лет сексуально активной жизни!»

Вспомните о флирте, романтических танцах и прогулках, которые так возбуждали в начале отношений. Пусть теперь эротизм станет главным акцентом в ваших отношениях. Позвольте себе не гнаться за количеством сексуальных контактов, переведя отношения в другую плоскость — романтичную, с чувственной игривостью, и напряжение спадет само собой.

Что значит секс

Чем для вас является секс? Такой вопрос задал ВЦИОМ мужчинам и женщинам в возрасте от 18 до 45 лет.

• Возможность получить удовольствие — 66%

• Способ выразить любовь — 61%

• Физиологическая потребность — 48%

• Возможность продолжения рода — 42%

• Супружеский долг, обязанность — 9%

• Секс мне неприятен — 3%

• Секс ничего не значит для меня — 3%

Что угрожает сексуальной жизни пары

С какими еще проблемами обращаются партнеры к сексологу? Анна Котенёва говорит, что недавно появились новые вызовы, способные лишить нас близости. И связаны они с темпом жизни жителей крупных городов. Вот разрушители интимности, которые в следующие несколько лет могут затронуть каждого из нас.

1. Страх любви

Многие из нас выбирают карьеризм, многозадачность, нацеленность на результат. Такой подход к разным сферам жизни сказывается и на сексе. Мы боимся проявлять свою чувственность, становиться уязвимыми в близких отношениях, а близость заменяем механистическими действиями, нацеленными на результат. Некоторые пары вступают в отношения лишь для того, чтобы получать сексуальное удовольствие. И пределом их ожиданий становится оргазм, желательно совместный.

2. Культ молодости

«А достойна ли я заниматься сексом? Достаточно ли красиво мое тело?» — эти вопросы задают себе многие женщины сегодня, и некоторые отвечают на них отрицательно, табуируют тему секса в своей жизни.

3. Усталость

Даже молодые люди в 25–35 лет, которые только вышли из пика гиперсексуальности, чувствуют усталость. Некоторые из них говорят о том, что чувствуют себя роботами, которые проиграли в погоне за оргазмом, вечной молодостью и сексуальностью.

Сексолог предлагает уже сейчас сделать инвестиции в будущее, чтобы довольно скоро не стать жертвой новых вызовов: «Не стоит упаковывать свою сексуальность в латексный костюм вечной молодости. Открыться, рискнуть стать уязвимым, создать чувственные отношения и быть гармоничным со своей природой — вот то противоядие, которое способно сохранить влечение и желание близости с любимым человеком».

Когда не нужно притворяться

Нравится ли вам секс без оргазма? Получаете ли вы удовольствие от поцелуев и нежных прикосновений даже в том случае, если разрядка не наступила? Такой вопрос задала в соцсети Наталья Терещенко — врач-сексолог, психотерапевт, ведущая курсов по здоровой сексуальности, автор книги «Бабочка в кулаке, или Неуловимый оргазм». Она делится с нами ответами подписчиц и своими размышлениями.

Недавно на своей странице в соцсети я предложила выяснить: зачем нам нужен секс, который не заканчивается оргазмом? И нужен ли? Завязался спор. Одни женщины писали, что им приятны прикосновения любимого человека, объятия, поцелуи и сам процесс контакта. Другие (и таких мнений оказалось много) возмущались: секс без оргазма им категорически не подходит!

Участницы дискуссии делились своими личными историями. Одна из них рассказала, как муж настаивал, чтобы она «кончала» при каждом сексуальном контакте. А если она не получала оргазм от проникновения, говорил, что жена «поломанная». Этот случай у многих вызвал живой отклик — женщины рассказали, как отстаивают свое право не испытывать оргазм. Но были и те, кто стремится к оргазму, выжимает его из себя, что приводит к снижению возбуждения и фрустрации. Разрядка в таких условиях не дает ожидаемого яркого фейерверка.

Некоторые женщины считают, что с ними что-то не так, если они не испытывают оргазм в партнерском сексе. Другие еще более требовательны к себе и стремятся переживать его только вместе с партнером. Но по статистике мужчине нужно 2–5 минут для того, чтобы дойти до пика наслаждения, а женщине — 10–15 минут. В начале эротической игры партнерша активно откликается на ласки любимого или даже инициирует их сама, но если партнер торопится перейти к проникновению, ее возбуждение пропадает. Тогда она имитирует возбуждение, надеясь «догнать» парт­нера. Но это уже невозможно, и тогда приходится имитировать и сам оргазм.

Интересно, что мужчины тоже время от времени прибегают к этой уловке. В нашем обществе предъявляются большие требования к мужчинам в отношении секса. И если мужчина устал, разрядка не наступает, а он не хочет показывать, что что-то не так, то выбирает простое решение — симулировать оргазм.

Лишь 15–25% женщин испытывают оргазм при сексе с проникновением. Но мужчины часто считают стимуляцию клитора «неправильной» и просят партнершу убрать руку или игрушку «оттуда». Это связано с мифом о «правильном» вагинальном оргазме. Я борюсь с тем, чтобы какое-то удовольствие называли дезадаптивным, незрелым или неправильным. Неважно, как именно каждый из партнеров получает удовольствие, главное, чтобы ему было хорошо.

А как вы относитесь к оргазму и его отсутствию? Предлагаю вам провести небольшое эротическое самоисследование. Во время близости почувствуйте удовольствие от переживания предвкушения, смущения, близости, радости встречи и узнавания. Попробуйте «зависнуть» на несколько минут на стадии плато и наслаждаться ощущениями. Когда мы включены во взаимодействие с партнером, полностью поглощены процессом, тут и наступает неожиданная разрядка. Чем меньше мы стремимся к оргазму, тем быстрее и надежнее его достигаем.

Анна Котенёва

Психолог-сексолог, ректор Университета сексологии РНСО

По материалам