«Вокруг меня одни абьюзеры: бывший орет, что видеть не может, а нынешний взваливает свою работу»
Мне 51 год, у меня три дочери: 32, 16 и 14 лет. Год назад я, устав от упреков супруга (теперь уже бывшего, прожили 18 лет в браке), нашла работу — малооплачиваемую пока, но интересную. Сказала мужу, что не люблю его, что мы разводимся. Через месяц за мной начал ухаживать мой шеф или даже коллега — основатель СМИ, где я начала работать. Мужчина моложе меня на 15 лет, но мы «зацепились» мозгами.
Я ушла из семьи, мы с мужчиной стали жить вместе у него. Я не скажу, что он холодный, нет, но мне иногда не хватает с его стороны проявления близости: он несколько отстранен. В постели хорош. Но вот в жизни мы пашем 24/7, я стараюсь везти по работе все, что раньше делал он. И, как ни странно, он начал покрикивать на меня: «Это не так, ты не понимаешь, ты не соответствуешь!» Короче, я сказала, что не позволю так обращаться с собой, и ушла от него.
Через день он сказал, что я могу вернуться, если меня не хотят видеть дети (дочки обижаются на меня). А я ответила, что нет, мне надо наладить отношения с детьми и разобраться в себе. Бывший орет, чтоб я уходила, что он видеть меня не может, но терпит. А я люблю своего мужчину, мне без него тоже плохо. Только вот себя я тоже люблю, а вокруг, похоже, одни абьюзеры!
Ирина, 51 год
Ирина, добрый день! Как я поняла из вашего письма, вы вышли из длительных отношений с мужем и нашли новые, но снова в них не удовлетворены — партнер вас критикует и взвалил на вас большую часть работы. Кроме того, навалились новые проблемы в связи с тем, что отношения с детьми ухудшились и они держат обиду на вас за уход из семьи.
Вы не уточняете, с чем связаны упреки мужа, но думаю, что прежде чем пускаться в новые отношения, важно проработать и понять, в чем суть его упреков и как можно это решить. Как правило, в том, что отношения ухудшились, виноват не кто-то один. Вы делаете что-то, что вызывает его упреки. Он их высказывает вам каким-то неприемлемым для вас образом и тем самым ранит вас. Новые отношения редко бывают удачными, если старые проблемы не до конца проработаны — есть большой риск наступить на старые грабли.
Понятно, что сейчас вам интересней анализировать отношения с новым мужчиной — они более яркие из-за того, что свежие, вызывают эмоции, в отличие от длительных отношений с супругом, где, вероятно, накопились совместные претензии и обиды. Но к сожалению, не распутав этот клубок, вряд ли получится построить что-то новое и конструктивное.
Вы называете окружающих вас мужчин абьюзерами, но хочется возразить в том, что недовольства вашего бывшего мужа в данной ситуации вполне обоснованы — ведь вы его оставили, ушли от него к другому. Но при этом он принял вас обратно через какое-то время и продолжает терпеть ваши метания, несмотря на то, что эта ситуация наверняка вызывает массу неприятных чувств, задевающих мужское самолюбие. Думаю, что его терпение стоит оценить по достоинству.
Вы абсолютно правы в том, что вам прежде всего важно разобраться в себе и понять, что вы действительно хотите — от мужчин, от жизни, какие у вас эмоциональные потребности
Лучше всего это сделать в компании с квалифицированным специалистом — психологом. Он поможет изучить себя, свои желания, понять, какие потребности в текущих отношениях не реализовываются и как их можно реализовать другими путями.
Проанализировать, что именно вызывает упреки и претензии со стороны ваших партнеров и как сделать так, чтоб партнер проявлял к вам тепло и интерес. Готовы ли вы понять чувства партнера и высказать свои потребности экологичным образом. И готовы ли вы жертвовать отношениями с собственными детьми из-за новой вспышки страсти, которая, судя по описанию, вряд ли окажется долговременной.
Тяжелее всего в данной ситуации именно детям — ведь они находятся в таком возрасте (14-16 лет), когда им особенно нужна поддержка. Это переходный период, когда на них наваливается большое количество сложностей и проблем — происходит гормональная перестройка, меняется их тело, самооценка очень хрупкая, и уход матери в такой момент может наложить пагубный отпечаток на всю их последующую жизнь, даже привести к психическим расстройствам. А девочкам особенно нужна поддержка матери в такой период.
Но чтобы матери оказывать такую поддержку, очевидно, что вам самой сейчас нужна поддержка — ее надо искать не в объятиях молодого любовника, которому очень выгодно, что вы взвалили большую часть работы на себя, а в кабинете специалиста. Я желаю вам дать себе такую поддержку и заботу о себе. Разобравшись в себе, вы сможете найти собственные источники любви и ресурса. Ведь для того, чтоб кто-то полюбил вас, важно сначала полюбить себя саму.