«В мои 18 лет мне все равно, что обо мне думают другие люди. В ответ на критику я улыбаюсь им в лицо»

Раньше я была очень завистливой. Смеялась над тем, что смешно другим, а мне — нет (но ведь нельзя никак отличаться от других). Старалась одеваться во все модное, как и другие вокруг. А лет в 16 поняла, что если перестану делать все ранее перечисленное, то ненужные люди просто уйдут — и мне все равно, уйдут все или кто-то останется. Я подумала, что хочу быть собой, а не вот этой «копиркой».

В итоге сейчас я ощущаю себя прекрасно: мне все равно, что обо мне подумают, я не пытаюсь показаться кем-то другим. Когда неприятные для меня люди орут на меня или пытаются уколоть, то я просто улыбаюсь им в лицо, потому что мне все равно. Мои ровесники меня не любят, потому что я кардинально отличаюсь от них (люди ведь не любит таких), распускают сплетни про меня за моей спиной, но я уже привыкла. И я сочувствую им, что их жизнь такая неинтересная, что они тратят ее на обсуждение меня.

В общем, к чему это я все веду. Хотела задать вам вопрос: нормально ли так размышлять для 18 лет?

Кира, 18 лет

Кира, здравствуйте. Начну с конца. Нормой принято считать то, что встречается, как минимум, в пятидесяти процентов случаев. Вам восемнадцать лет. Вы совершеннолетний, взрослый человек. По опыту работы со взрослыми людьми могу сказать, что они часто размышляют так, как вы. И это нормально.

Если вы задаетесь этим вопросом: нормально или нет рассуждать так, как вы в восемнадцать лет, то я могу предположить, что вас что-то беспокоит. Вы как будто бы не уверены в своих чувствах, мыслях, действиях. Отмечу, что как раз навязчивое стремление к абсолютной норме можно отнести к отклонениям. Например, строгое соблюдение правил, упорное следование моде, стремление «быть как все», чтобы не выделяться и считаться нормальным.

Страх оценки со стороны окружающих, постоянное ощущение, что поведение человека рассматривается «под лупой», приводит к тому, что в итоге он отказывается от самого себя — от своих желаний, стремлений, чувств, мыслей, действий, присущих только ему. В итоге человек отказывается от своей индивидуальности.

• Тест: Насколько вы зависите от мнения окружающих?

Кира, вы раньше думали, что «нельзя никак отличаться от других», «люди не любят тех, кто отличается от них». Да, это действительно так. Многие завидуют тем, у кого хватает смелости и мужества быть собой.

Мы — социальные создания, поэтому нам далеко не все равно, что думают о нас другие люди

Хотим мы того или нет, но мы реагируем на них. При этом важно уметь разграничивать — чье мнение для нас важно и может быть полезно, мы к нему прислушаемся, а к чьему мнению мы отнесемся спокойно. Именно так — спокойно.

Но ваше сообщение наполнено протестом, непринятием, высокомерным отношением к тем людям, которые приняли для себя решение быть как все. Если вы сделали выбор «быть собой», а другие люди — нет, то это вовсе не означает, что они хуже или слабее вас. Высокомерное отношение к людям звучит в таких фразах, как:

• «Они тратят свою жизнь на обсуждение меня»;

• «Ненужные люди уйдут — и мне все равно, уйдут все или кто-то останется»,

• «Мне все равно, что обо мне подумают, я не пытаюсь показаться кем-то другим. Когда неприятные для меня люди орут на меня или пытаются уколоть, то я просто улыбаюсь им в лицо потому, что мне все равно».

Слишком много словосочетания «все равно». Складывается впечатление, что вы уговариваете себя, чтобы вам было все равно. Высокомерие — это психологическая защита, которую человек использует для того, чтобы скрыть свою уязвимость. Он не может признаться в том, что ему больно и обидно, что его ранят слова или действия других людей. Поэтому он выстраивает щит между собой и другими людьми.

В данном случае ваш щит — это ваш наносной пофигизм, якобы вам «все равно» и не важно, что думают и говорят о вас другие люди

Вы улыбаетесь в ответ на оскорбления (ор и уколы) в ваш адрес. В этом случае работает психологическая защита «юмор», которая так же, как и высокомерие, защищает неуверенность и уязвимость.

Кира, вы правы, что некоторые живут неинтересной жизнью, поэтому им хочется пожить жизнью других людей, пообсуждать их, посплетничать. Но опять же — это их выбор. А если вас обсуждают, значит, вы — фигура значимая. По всей видимости, именно этого вы и хотите — выделиться, быть на виду, чтобы о вас говорили. Это только кажется, что вам «все равно», но на самом деле нет. Вам далеко не все равно, будут о вас говорить или нет, заметят вас или проигнорируют. На мой взгляд, именно игнорирования вы не переносите. Вы выделяетесь тем, что не такая, как ваши ровесники.

Читаю в вашем сообщении: «Мои ровесники меня не любят, потому что я кардинально отличаюсь от них, ведь люди ведь не любят таких». Складывается ощущение, что вы именно этого и добиваетесь — чтобы вас не любили, и наслаждаетесь этим состоянием. Как будто вы делаете все для того, чтобы быть отвергнутой обществом и остаться в одиночестве.

Если так, то зачем? Что вам это дает? Вопросы скорее риторические, на подумать

Кира, в заключение позволю себе дать некоторые рекомендации:

• Человек, который принимает себя безо всяких условий, который любит, уважает, знает себя и относится к себе с пониманием, будет так же относиться и к другим людям — даже к тем, которые отличаются от него. Он с уважением относится к их выбору жизненных ценностей, смыслов, стремлений, даже если они отличны от его. Для того, чтобы вы научились спокойно (!) реагировать на мнение других людей и принимать иную точку зрения, иные ценности, предлагаю походить на встречи по переговорным поединкам, где вам необходимо будет аргументировать и отстаивать свое мнение и прислушиваться к доводам других участников тренинга. Причем делать это спокойно, без высокомерия и протеста;

• Поработайте над стабилизацией самооценки. Возьмите лист бумаги и ручку. Напишите, при каких условиях вы чувствуете себя хорошей. Написали? Отлично! Ваша самооценка падает, когда вы нарушаете одно или несколько условий из этого списка. Если в будущем вы планируете обратиться к психологу, чтобы стабилизировать самооценку, то список поможет вам это сделать;

• Если убрать фразу, что вам «все равно», то что за ней скрывается? Какие чувства вы испытываете при этом? Может быть, вы водите себя, а не людей, за нос? «Быть абсолютно честным с самим собой — хорошее упражнение», — писал Зигмунд Фрейд;

• Если у вас на самом деле получается быть собой, вы нашли в себе мужество и знаете, как это сделать, то расскажите о своем опыте, покажите это ровесникам. Может быть, кому-то захочется так же, и вы сможете помочь другим найти себя. При этом вы получите внимание и признание, которого так хотите. Ведь вам нравится, когда о вас говорят! Так сделайте это!

  Верю, что у вас все получится, Кира.

Всего вам доброго и успехов!

По материалам