Суррогатный партнер, который решит ваши проблемы в сексе: кто такой Анзол и что с ним не так

Кто такой Анзол

Анзол позиционирует себя как психолог и сексолог, который оказывает помощь людям в решении их интимных проблем. Одно из направлений его работы — суррогатное партнерство: такой формат консультаций некоторые считают секс-работой, так как в ней специалист «примеряет» на себя роль партнера клиента и помогает ему разобраться с проблемами в сексуальной жизни на практическом опыте.

«Задача суррогатного партнера — научить человека принимать свое тело, поддержать и отпустить его. Результат работы — это не получение оргазма, а умение клиента в дальнейшем достигать его с кем угодно», — объясняет смысл такой работы сам Анзол.

В одном из интервью Анзол рассказывает, что его клиенты — люди разного возраста и с разными запросами. Кто-то из них учится отстаивать личные границы, другие — пытаются понять, какие практики им нравятся на самом деле, или стремятся справиться с пережитым насилием.

«Суррогатное партнерство необходимо в России, как и в других странах. Это хороший, а иногда и единственный способ дать человеку опыт, на который он будет опираться, чтобы сделать свою жизнь приятной, — убежден Анзол. — В нашей стране нет сексуального образования — это приводит к высокому риску заболеваний, нежелательным беременностям, травмам. Секс и все, что с ним связано, воспринимается как что-то стыдное. Даже сексологи в России до сих пор немного стигматизированы: люди скрывают, что обращаются к ним, потому что им стыдно. Что уж говорить о секс-работниках».

За что критикуют Анзола

Одни пользователи соцсетей убеждены, что работа Анзола — это «проституция», которая не может никому помочь в принципе, а другие отмечают, что его услуги могут быть полезны тем людям, которые сталкиваются со сложностями в сексуальной жизни:

• «Мужик занимается проституцией, то, что он якобы помогает кому-то решать психологические проблемы — это только по его словам. У него ни образования психологического, ничего»;

• «В моем окружении много женщин, которым не нравится секс, которые не получают оргазмов, не понимают своего тела и как общаться с партнерами. Мне кажется, такой опыт по принятию и изучению себя очень полезен»;

• «Этот человек — опасный шарлатан и может сильно навредить своим клиентам».

Некоторые пользователи изучили и telegram-канал Анзола: там они нашли его пост от 2020 года, в котором специалист рассказывает о разнице в возрасте между сексуальными партнерами. Их возмутил отрывок из текста, в котором Анзол рассказывает о том, что знаком с людьми, которые лишились девственности в пять лет.

«Их истории объединены тем, что взрослые, вступавшие с ними в контакт, не принуждали их, а как следствие, дети не были травмированы, — пишет „суррогатный партер“. — Сейчас оба вполне себе „нормальные“ люди с „нормальной“ психикой, по некоторым вопросам касаемых сексуальности имеют более здоровую позицию, чем те, кто лишался невинности в зрелом возрасте. Меня эти истории очень удивили и подтвердили мысли о том, что нормы подходят не всем и иногда лучше не вмешиваться и не лечить людей, чтобы они не ощущали себя больными».

Почему секс с несовершеннолетними — это насилие

Джавада ТитароваДетский психолог, автор проекта «Чадодейство»

Детский психолог, автор проекта «Чадодейство»

Базовая настройка детства — доверять взрослым. Биологически и социально дети полностью зависят от тех, кто старше, ведь они обеспечивают базовые потребности: питание, безопасность, заботу. Эта зависимость закрепляет ориентированность на взрослых: если взрослый что-то делает, предлагает, просит — это правильно.

Часто дети могут соглашаться на что-то из-за доверия к взрослому, страха перед ним или желания угодить — это делает их особенно уязвимыми к манипуляциям. И только в период подросткового бунта (именно поэтому он чрезвычайно важен) человек начинает отделять себя от чужих установок: вместо податливости течению он разворачивается на 180 градусов и делает все наперекор. Но даже в этом моменте любому взрослому очевидно, что подросток все еще не в силах оценить последствия своих поступков.

Почему несовершеннолетний не может осознанно соглашаться на секс?

На этот вопрос ответила наука — нейропсихология. Формирование лобных долей мозга, особенно префронтальной коры, продолжается до раннего взрослого возраста. Окончательная зрелость и полное формирование мозга завершается только к 25 годам. И только тогда можно считать, что человек сформировал навыки самоконтроля, принятия решений и оценку долгосрочных последствий своего выбора.

Независимо от того, как ребенок воспринимает ситуацию в моменте, он все еще не обладает достаточной эмоциональной и когнитивной зрелостью, чтобы полностью осознать последствия. Полученный опыт возможно переосмыслить, только став взрослым, а его последствия могут быть очень опасными:

• исследования показывают, что такие переживания могут привести к долгосрочным проблемам: посттравматическому стрессовому расстройству (ПТСР), депрессии, тревожности;

• пережитое негативно влияет на самооценку, способность ребенка доверять другим людям и формировать здоровые межличностные отношения в будущем;

• ранний сексуальный опыт может спровоцировать путаницу в сексуальной идентичности, создать искаженное восприятие нормальных сексуальных и эмоциональных отношений, привести к страхам, избеганию или другим дисфункциональным моделям поведения в сексуальной жизни;

• может сработать защитный механизм: вытеснить воспоминания, эмоционально отстраниться или идеализировать произошедшее «это было правильно, я сама этого хотела». Здесь может создаваться впечатление, что травмы нет, но это просто способ с ней справиться.

Мое мнение как детского психолога однозначно: сексуальные отношения между взрослым и ребенком (подростком), можно и нужно считать насилием, даже при наличии согласия со стороны второго. Дети эмоционально и когнитивно не зрелы. Они нуждаются в защите и поддержке, развитии в безопасной среде, а любые сексуальные контакты с ними могут вызвать травмы, которые отразятся на всей их дальнейшей жизни.

По материалам