Свобода от нарцисса: как защититься от вторжений после расставания

Кадр из фильма «С меня хватит»

«Идет охота»

Мужчины в моей семье — охотники на уток. Я представляю, как они сидят в охотничьих палатках камуфляжного цвета и, затаившись, ждут, пока птицы не полетят над ними. И тогда охотники перестреляют уток одну за другой. К сожалению, точно такой же образ возникает у меня в голове и тогда, когда я представляю себе нарциссов: они ждут и строят планы мести, они жаждут окончательной победы в каждой новой ситуации. Они не останавливаются, не могут просто взять и жить дальше.

Так что вам придется разработать собственный план, чтобы защититься от снайперской пули, пущенной вашим бывшим супругом.

Мы обсудим практические стратегии и советы, которые касаются повседневной жизни и воспитания детей после развода с нарциссом

Когда бракоразводный процесс закончится и жизнь пойдет своим чередом, вам все равно придется общаться с вашим бывшим супругом-нарциссом из-за детей. Это будет продолжаться еще много лет, так что вам понадобятся определенные «стратегии выживания» для совместного родительства.

Возможно, вы подумаете, что просто не сможете или не захотите делать ничего из предложенного, или засомневаетесь, что решения, которые я предлагаю, сработают. Но они вполне могут сработать, если вы будете сознательно и последовательно выстраивать свою внутреннюю защиту.

Они не прекращают войну: снова о психологии нарциссизма

Чтобы эффективно защитить себя и сориентироваться в жизни после развода, вам нужно больше знать о психологии нарциссизма. Когда нарциссы осознают, что проиграли, или чувствуют себя отвергнутыми или брошенными, они не забывают этого чувства.

Все мы в тот или иной момент испытываем подобные эмоции, и большинству из нас удается их преодолеть — они или тускнеют со временем, или уходят под воздействием терапии. Мы живем дальше. Но нарциссы так не могут. Они недостаточно хорошо понимают свои чувства, чтобы «просто жить дальше». Проблемы остаются у них в голове в формулировках вроде «Это ты виноват (-а)» или «Как ты мог (-ла) так поступить со мной?». Они стремятся отомстить и часто делают это через детей.

Нарциссы страдают от так называемой нарциссической травмы: уязвимости в самооценке, которая делает их очень чувствительными к обиде на критику или поражение. Нарциссы не всегда демонстрируют это открыто, но могут надолго запомнить критическое замечание, которое вызвало у них чувство унижения и пустоты. А реагируют они на подобные вещи презрением, яростью или вызывающей контратакой.

Нарцисс может вести себя высокомерно и надменно и притворяться, что его ничего не беспокоит

Из-за этого бывает трудно увидеть его внутреннюю ненависть к себе. Вы можете подумать: «Вы что, смеетесь надо мной? Она считает себя самой привлекательной женщиной на земле, с которой никто не может сравниться!» Но, поскольку у нарциссов нет твердого, хорошо развитого чувства собственного «я», они перескакивают от грандиозности и мании величия к депрессии практически без промежуточных этапов. Их внешний образ обманывает большинство людей, не знакомых с ними близко.

Но когда «фасад», состоящий из очарования и обмана, начинает трескаться, весь мир нарцисса разваливается. Он будет обвинять вас в том, что он неполноценен, несчастен и его никто не любит, — даже после того, как развод уже оформлен.

Джерри рассказывал о своей бывшей жене: «Я искренне считал, что моя жена Мэри — одна из самых уверенных в себе женщин, которых я знал. Она была профессионалом в своей области, зарабатывала хорошие деньги. Ее дом всегда был безупречен. Я не понимал, как можно быть такой идеальной в столь многих отношениях. Но шло время, и я начал замечать, как завистлива она к другим, как сильно в ней чувство конкуренции, как она стремится победить любой ценой и где угодно… в дискуссиях, в спорах, во всем, что мы делали вместе.

Она должна была победить

И если я говорил хоть что-то, что можно было воспринять как критику, она об этом не забывала. Напоминала мне раз за разом, не могла просто простить и отпустить. Она словно записывала это в специальную тетрадочку у себя в голове. Причем обижалась она на какие-то совершеннейшие глупости, потому что я на самом деле ее никогда прямо не критиковал.

Например, она могла спросить о чем-то, что на ней надето, и если я говорил, что цвет другого комплекта идет ей больше, то она очень странно все понимала и придумывала свои, совершенно неверные толкования: «О, ты думаешь, что я пытаюсь выглядеть в этой одежде слишком сексуально, да? Думаешь, что я одеваюсь как шлюха?» У меня от ее интерпретаций челюсть отвисала. Теперь я понимаю, что у нее очень низкая самооценка и она всеми силами пытается это скрыть».

Если вы разберетесь, как действует нарциссическая травма, вы лучше подготовитесь к родительству после развода.

За время брака вы уже увидели различные модели поведения, которые проявляются, когда срабатывает триггер нарциссической травмы. Но когда нарцисс чувствует себя отвергнутым или брошенным после развода, все становится еще хуже: он начинает заниматься проекцией, и эту модель поведения тоже нужно очень хорошо понимать.

Что такое проекция и что мне с ней делать?

В традиционном психоанализе термином проекция описывается защитный механизм, «при котором невыносимые чувства, желания или мысли ложно приписываются другим людям».

Мы все временами проецируем на других свои эмоции. Бывает, что вы устали, или у вас стресс, или вы сами не понимаете, что чувствуете. Тогда вы можете счесть источником этих бед кого-то другого — например, вашего ребенка, коллегу или начальника — и сказать, что он виноват в том, что у вас возникли эти чувства. Впрочем, вы, скорее всего, поймете, что делаете что-то не так, перестанете обвинять других и вспомните, что за собственные чувства отвечаете только вы.

Нарциссы же доводят проекцию до крайности

Давайте рассмотрим несколько примеров того, как работает проекция не только в отношениях с нарциссом, но и после того, как вы уже развелись и теперь совместно воспитываете детей.

Примеры

Нарцисс начинает терять к вам интерес. Вместо того чтобы признать собственные чувства, он/она скажет: «По-моему, я тебе больше не нравлюсь».
Нарцисс задумывается об измене. Вместо того чтобы признать собственные чувства, он/она обвинит вас в том, что это вы ему/ей изменили.
Нарцисс агрессивен, но обвиняет в буллинге человека, к которому проявляет агрессию, чтобы улучшить свое мнение о себе.
Нарцисс чувствует зависть и обвиняет вас в том, что это вы ему/ей завидуете.
Нарцисс совершил плохой, может быть даже незаконный, поступок (например, насилие над вами или детьми), но объявляет злодеем вас и обвиняет вас в плохом поведении.
Нарцисс на кого-то злится и обвиняет этого человека в том, что это он на него злится.
Нарцисс ненавидит свою работу и хочет уйти, но говорит вам, что это вы хотите, чтобы он бросил работу. Вы мешаете ему нормально работать дальше. Это вы виноваты.
Нарцисс решает, что не хочет идти с вами на какое-нибудь мероприятие, но проецирует свои чувства на вас: «Ты все равно не хочешь идти туда со мной!»
Нарцисс подает в суд одно ходатайство за другим, чтобы затянуть бракоразводный процесс, но проецирует это на вас: «Смотри, во сколько мне уже обошелся развод из-за того, что ты ведешь себя неразумно!»
Нарцисс не соблюдает договоренности относительно родительского времени и вместо этого занимается чем-то своим, например встречается с друзьями, но проецирует это на вас: «Ты не подпускаешь ко мне детей, из-за тебя я провожу с ними слишком мало времени!»
Нарцисс соглашается на раздел имущества, но после развода постоянно твердит детям, будто это вы виноваты, что у него/нее нет денег.

Это лишь несколько примеров проекции. Теперь вы видите, почему происходящее могло так сбивать вас с толку, когда вы жили с партнером-нарциссом. Проекция — убийца отношений. Нарциссы пользуются ею, чтобы повышать свою самооценку и освобождать себя от ответственности. С помощью проекции они пытаются манипулировать вами даже после того, как вы уже развелись.

Вы взрослый человек, так что можете понять, что в таких случаях происходит. А вот дети не могут. Когда родитель-нарцисс проецирует плохие чувства на ребенка, тот, скорее всего, поверит родителю и примет его негативную установку. Такие ситуации приносят детям много страданий.

Не принимайте ничего на свой счет

Когда вы поймете, как работает проекция, вы осознаете, что можно не принимать подобные послания на свой счет. Вам легче будет справляться с проекциями нарцисса. Вы будете знать, что внутри него что-то происходит, но вас это не касается. Вы и детей сможете научить не обращать на это внимания.

Сесилия рассказала, что ей понадобилось немало времени на то, чтобы понять, что она не виновата в проблемах, которые возникли у нее с бывшим мужем. «Он был как змей в траве — затаившийся, коварный. Было очень трудно понять, что он делает, пока мне не удавалось от этого дистанцироваться. Потом я возвращалась, видела, что на самом деле происходит, но со временем его хитрости снова начинали маскироваться. Он просто с ума меня сводил.

Я буквально забывала, как жить

Мне и по сей день приходится себе напоминать, что я имею дело не с нормальным, не с разумным человеком. Я по привычке все еще жду определенных реакций и понимания, но их можно ждать только от нормального человека».

Брент выразился кратко, но красочно: «Вас очень легко может затянуть в ее вихрь безумия, и тогда вам придется защищаться или оправдываться. Она придиралась и придиралась ко мне, вгоняя в депрессию и вызывая чувство бессилия. Мне пришлось долго учиться не принимать ее слова на свой счет и не упускать из виду, что на самом деле я не виноват».

Напоминайте себе до, во время и после любой встречи или диалога с нарциссом, что взгляды нарцисса неверны, что на самом деле он говорит не о вас, а о своем искаженном восприятии себя и мира. Сделайте глубокий вдох, посчитайте до трех и отделите себя от этих проекций.

Как обезоружить нарцисса

Обезоружить человека, который любит стрелять, довольно сложно. Но чем лучше вы восстановитесь, научитесь жить отдельно от бывшего супруга и чем сильнее будете счастливы, тем меньше вероятность того, что нарцисс сумеет наступить вам на больную мозоль. Доберитесь до эмоциональной территории, на которой вы будете совершенно нейтрально относиться к бывшему супругу. Тогда в ответ на его выходки вы сможете просто закатить глаза и вздохнуть: «Да, это мой бывший».

Временами вас будут заставать врасплох. На этот случай полезно заготовить стандартную фразу, которая даст вам время на обдумывание, чтобы выпалить первое, что придет в голову.

Мне для таких целей нравится слово «интересно»

Например, ваш бывший супруг говорит вам что-то такое, что шокирует или изумляет вас, и вы не знаете, как на это реагировать. Вам очень хочется кричать, но вы просто отвечаете: «Интересно, я подумаю над этим». Или просто говорите: «Интересно».

Это сбивает с толку уже самого нарцисса: он видит, что попытка поддеть вас провалилась, и не понимает, что вы имеете в виду. Не говорите больше ни слова. Если нарцисс агрессивен, лучше всего просто уйти и не ввязываться в его игры. В конце концов он найдет себе другую жертву. Вы бросаете оружие, но зато сохраняете исцеляющие доспехи.

Ваша цель — защитить себя и детей. Следуйте своей системе ценностей, будьте добры, но при этом тверды, используйте описанные навыки и работайте над своим восстановлением — это лучшее, что вы можете сделать.

По материалам

Теги