«Синдром хорошей девочки»: в чем опасность этой роли и как перестать ее играть

Кадр из сериала «Почему женщины убивают» (2019–2021 годы)

Как понять, страдаете ли вы «синдромом хорошей девочки»

• Вы беспокоитесь, как бы кого не обидеть или как бы кому не помешать?

• Вы гордитесь тем, что всегда думаете о других и готовы помочь (даже когда это очень неудобно для вас)?

• В детстве вас называли «хорошей девочкой» (или «хорошим мальчиком»)?

• Вы перфекционист? Всегда стремитесь достичь большего?

• Вам всегда нужно закончить всю работу, прежде чем вы позволите себе отдохнуть или развлечься?

• Вам трудно постоять за себя или попросить о том, чего хочется?

• Вы всегда твердо придерживаетесь правил (даже мелких: никогда не опаздывать, не проходить без очереди, не переходить на красный свет)?

• Вы склонны угождать другим, вам неприятны конфликты, вы боитесь разочаровать или обидеть?

• Вы хотите стабильности и предсказуемости и боитесь неожиданных перемен?

• Вы сверхответственны — всегда все организуете, отслеживаете и составляете расписания?

• Вы отчасти узнаете себя в Гермионе Грейнджер из «Гарри Поттера»?

Чем опасна роль «хорошей девочки»

Конечно, на первый взгляд стремление радовать других — весьма похвальное качество. Но все несколько сложнее.

1. Пренебрежение своими интересами

Вот небольшая цитата из моей последней книги, она касается тех, кто привык угождать другим: «Большинство из нас учили быть покладистыми и снисходительными, думать о чувствах других и помогать им в трудную минуту. Это прекрасные качества. Но, если самооценка напрямую зависит от того, насколько мы способны приносить радость окружающим, мы будем все время пренебрегать своими потребностями, пытаясь угодить другим. Чужие мнения и ценности станут для нас важнее собственных».

Мы не сможем всегда пренебрегать собственными нуждами в угоду чужим

Нам нужно заботиться о себе. Для этого важно уважать свои потребности и уметь иногда говорить «нет». Если вы будете только отдавать, у вас со временем ничего не останется для себя, вы выбьетесь из сил, начнете плохо себя чувствовать и обидитесь на весь свет.

2. Невозможность быть собой

Еще одна проблема «хороших девочек» (или «мальчиков») в том, что эта роль во многом ограничивает, не позволяет полностью быть собой. Такая роль создает ощущение безопасности — кажется, что она защищает от критики, отторжения, конфликтов и неудач. И это правда, если мы стараемся оставаться маленькими и незаметными и всегда делать то, чего хотят от нас другие. Так мы реже сталкиваемся с конфликтами, отторжением, критикой и неудачами. Но при этом безмерно ограничиваем себя:

• не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно если можем потерпеть неудачу или кто-то будет недоволен);

• молчим, когда нам хамят, когда у нас появляются новые идеи, когда мы не согласны с общим мнением;

• многое делаем из чувства долга, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а не потому, что сами хотим это сделать;

• все время требуем от себя быть идеальными, хорошими, правильными — и когда нам это не удается (что неизбежно происходит при столь нереалистичных требованиях), безжалостно себя критикуем;

• подчиняемся правилам и ожиданиям других и отказываемся от многого в себе (от идей, убеждений, целей, интересов и ценностей);

• боимся осуждения, боимся оказаться недостаточно хорошими, боимся ошибиться, боимся, что нас отвергнут.

Как освободиться от «синдрома хорошей девочки»

Мысли и поступки во многом зависят от подсознательных убеждений и глубоко укоренившихся шаблонов поведения. Чтобы измениться, очень важно сначала осознать, что с нами происходит. Если вы хотите что-то в себе изменить, надо понимать, что именно вы делаете и почему.

Не для того, чтобы критиковать себя, а для того, чтобы осознать, как можно думать и действовать иначе

Если вы заметили, что ведете себя как типичная «хорошая девочка» (или «хороший мальчик»), ответьте себе на несколько вопросов и подумайте, видите ли вы какую-то альтернативу. Можете ли принимать другие решения, близкие вашему настоящему «Я»?

• Удовлетворяю ли я свои нужды и потребности?

• Верна(-ен) ли я себе?

• Я делаю это из чувства долга или потому, что действительно хочу?

• Чего я хочу?

• Насколько важно для меня, что этот человек обо мне думает?

• Что кажется мне правильным?

• Могу ли доброжелательно и вежливо высказывать мнения и идеи?

• Насколько тяжело переношу чужое неодобрение?

• Что случится, если перестану так жестко себя контролировать?

• Если позволю себе немного больше развлекаться и рисковать, может ли это принести мне какую-то пользу?

• Если решусь постоять за себя, как отреагируют окружающие? Они и правда возненавидят меня, отвернутся, начнут «ставить на место» или я просто себя запугиваю?

• Я могу постараться запомнить, что конфликты нормальны и обычно не приводят к катастрофическим последствиям?

• Хочу ли я общаться с людьми, которые не ценят меня такой, какая(-ой) я есть?

• Что случится, если всю жизнь буду играть роль «хорошей девочки» (или «хорошего мальчика»)?

• Имею ли я право делать что-то исключительно для себя?

• Должна(-ен) ли я «зарабатывать» чувство собственной ценности, угождая и помогая другим?

• Могу ли быть добрее к себе в этой ситуации?

• Во что я верю? Что для меня важно?

Если начнете чаще рисковать, устанавливать личные границы и ставить свои потребности на первое место, это не превратит вас в эгоистку. Осознанно прилагая усилия, чтобы лучше узнать себя и научиться относиться к себе с большим сочувствием, вы сможете постепенно отойти от жестко заданной роли. Сможете стать другими — верными себе, счастливыми, реализованными и эмоционально здоровыми.

По материалам