«Родители считают, что в 14 лет я должна уставать от дел так же, как они»
Мне 14 лет. Я понимаю — подростковый возраст, «такое бывает», но я так не считаю. Моя проблема заключается в том, что мои родители почему-то недовольны мной. Примерно начиная с 11 лет я перестала гулять с друзьями, потому что меня загружают домашними делами. Я даже звала подругу мне помочь — в итоге мы с ней все равно не успевали поиграть нормально.
Я убирала дом, думая, что родители придут, улыбнутся, скажут мне «молодец» или хотя бы «спасибо, доченька, ты нам очень помогла, очень чисто», как это было в детстве… А они приходят и недовольны, что я шторы не закрыла или кушать не приготовила — я уже с 12 лет готовила ужин, когда родители возвращались с работы. Они постоянно на работе, поэтому в детстве я оставалась с сестрой — у нее тоже была такая жизнь. Но каждый следующий раз я надеялась, что они скажут мне спасибо или улыбнутся. Им гордость не позволяет этого сделать? Я этого не дождалась, они недовольны просто всем, всегда найдут что-нибудь.
Иногда я просто сижу, родители говорят, мол, сделай это и то. Я это делаю, думаю, что сейчас займусь собой, а они говорят: «Еще сделай то и то, ты и так постоянно в телефоне!» Я сделаю, что сказали, а они потом утверждают, что я лентяйка: в телефоне смотрю какие-то игры, сериалы, хотя в это время я слушаю подкасты, читаю книги и изучаю психологию. Я держалась, чтобы не ругаться с родителями. Долго не была дома, приехала на выходные — была улыбчивой, спокойной, но они меня довели до того, что я разрываюсь от злости уже. Моя агрессия пошла в слезы. Я еще не кричала на родителей, так как обычно принимаю позицию грусти, а не криков.
Они сравнивают меня с каким-то соседским мальчиком, который «помогает своему отцу постоянно, а я сижу в телефоне», хотя не знают, какую свободу дает отец этому мальчику. Говорят, что я молодая и у меня много силы, я должна всегда что-то делать и не сидеть без дела. Не дают мне времени на себя, на изучение чего-то. Я боюсь запереться в комнате и сидеть тихо — всегда чем-то стучу, чтобы они не думали, что если тихо, то я в телефоне. Один раз я закрылась в одной из комнат и делала тренировку на мышцы, и из-за того, что было тихо, они наорали на меня, что я вечно в телефоне, не занимаюсь там ничем полезным.
Я не понимаю, какой они меня представляют и что хотят от меня. Они вообще не понимают меня, пропускают мои слова. Я будто кричу в переполненной комнате людей и никто меня не слышит. Я хочу, чтобы они поняли, что я ребенок, что мне хочется погулять, сделать что-то интересное, а не постоянно выполнять работу по дому. Я просила их записать меня на тхэквондо, просила вылечить мои зубы… На хобби они говорят, что площадка находится далеко и я не смогу туда постоянно ездить, а на стоматологию отвечают — «да, надо», и забывают.
Я, конечно, рада, что мои родители не бьют меня, не пьют, ведут себя адекватно со мной. Я не жалуюсь. Я хочу понять, что мне сделать в такой ситуации? Они хотят мне лучшего, это забота, но я не чувствую этой «заботы». Мне хочется просто уехать куда-нибудь и приезжать только иногда — из-за этого я согласилась учиться в другом городе. Я надеялась, что раз я долго не была дома, то родители поймут, как плохо было без меня, при встрече обнимут, улыбнутся, а они лишь говорят, что для меня набралось много работы…
Как мне им это все объяснить? Просто в разговоре они меня не поймут, не обращать внимания не получается. У моего папы такой диагноз, что он может быть неуравновешенным, злиться из-за ничего, уставать. Его можно понять, но такое было и до болезни. Прошу помочь вас мне с моей проблемой.
Девушка, 14 лет
Здравствуйте! Спасибо за ваш вопрос. Ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная, и я вижу, как вы из-за этого переживаете, и искренне вам сочувствую.
Вы очень верно подметили ключевую вещь — у вас переходный возраст. В подростковый период люди сильно меняются, взрослеют и становятся более самостоятельными. При этом подростки по многим аспектам все еще остаются зависимыми от родителей. Например, людям в вашем возрасте очень важно получить признание со стороны родителей или других близких взрослых, поэтому то, что вы хотите услышать от родителей похвалу, благодарность, увидеть, что они вас уважают, вполне естественно и нормально.
Думаю, ваши родители тоже ощущают, что вы взрослеете. На это указывает то, что с 11 лет они стали нагружать вас домашними делами и при этом перестали хвалить и благодарить за выполненную работу. Судя по всему, ваши родители теперь считают домашние дела вашей прямой обязанностью, чем-то, что вы должны выполнять автоматически, без вопросов (как, например, чистка зубов перед сном), так как вы уже достаточно взрослая для этого.
При этом само ваше взросление им, скорее всего, тяжело принять
Дело в том, что в подростковом возрасте ребенок, становясь более самостоятельным, начинает постепенно отделяться от родителей, и родители уже не могут его контролировать так, как это было раньше, что может вызывать у них тревогу. Возможно, именно это и происходит с вашими родителями: постоянные придирки и требования выполнять домашние дела, даже когда вы приезжаете домой, — все это может быть попыткой сохранить какой-то контроль над вами, который они постепенно теряют.
Это не означает, что они вас не любят и не заботятся. Скорее всего, они просто переживают из-за того, что вы меняетесь и вместе с этим меняется их привычная жизнь, и свои переживания они выражают вот таким образом.
Точно так же может быть и с заботой и любовью: они, вероятно, выражают их по-другому, например, учитывают ваше желание учиться в другом городе, дают деньги, покупают то, что вы просите, готовят ваше любимое блюдо к вашему приезду. Попробуйте посмотреть на поведение ваших родителей под таким углом.
Самое простое, что можно было бы сделать в такой ситуации, это поговорить с родителями о том, что вы чувствуете
Прямо сказать им, что вы хотели бы слышать от них слова поддержки, любви, похвалу, потому что так вы смогли бы в полной мере ощутить их заботу и для вас сейчас это очень важно. Объяснить, что вам сейчас хочется познавать себя, разобраться в том, кто вы, пробовать что-то новое и общаться со сверстниками, потому что вы взрослеете и меняетесь. Да, это тяжело и для родителей, и для вас, но это неизбежно, и эти изменения нужно просто принять.
Напомнить, что, несмотря на все происходящее, они всегда будут вашими родителями, которых вы любите, поэтому их слова и поступки для вас очень важны. Можно даже предложить сходить вместе к психологу, но только при условии, что они готовы к такому.
Если вы исключаете вариант с разговором, то, боюсь, без активного участия психолога вы не сможете повлиять на родителей. Напомню, что обращение к психологу — это всегда добровольное решение, и заставлять кого-либо идти на это нельзя. Если в вашем окружении есть другие близкие взрослые, которых вы уважаете и с которыми у вас доверительные и теплые отношения (например, бабушки-дедушки, дяди-тети, учителя, тренеры), то старайтесь почаще общаться с ними. Они, может быть, смогут хотя бы немного заменить родителей и частично восполнить нехватку любви и заботы, которые вам сейчас так необходимы.
Желаю вам наладить отношения с родителями и верю, что все у вас будет хорошо. Удачи!