Почему выгодно быть «жертвой»: 5 преимуществ, о которых вы не знали

Вспомните кого-нибудь из знакомых, которому для полного счастья всегда чего-то не хватает: то соседи громкие, то цена на картошку непомерно велика, то правительство о нем не думает, а в ЖКХ вообще сидят сплошные упыри. У таких людей всегда виноват кто-то, но только не они сами — будь то судьба, злой рок, черная кошка, баба с пустыми ведрами или злая подружка. Список можно продолжать бесконечно. Проблемы со здоровьем, низкая зарплата, долги… Этот фонтан жалоб на несправедливую жизнь не иссякает. А как известно, о чем мы говорим, то и притягиваем к себе — особенно это касается негативных событий. Так и возникает порочный круг.

Что характерно для людей в позиции жертвы

Как правило, такое восприятие событий — это бессознательная установка людей, у которых отсутствует ответственность за собственную жизнь. Они ощущают себя ущербными, недостойными любви, уважения, заботы. Им всегда плохо, точнее, хуже, чем другим, а мир для них — опасное место, где могут обидеть и напасть (не только физически). Поэтому им нужно быть слабыми, безотказными страдальцами, чтобы их жалели, а еще лучше защищали. 

Давайте разберем основные характеристики таких людей: 

• Негативизм — как ранее уже было сказано, люди в позиции жертвы являются пессимистами — они только видят негативные последствия событий даже там, где найти его практически невозможно, и отказываются пробовать что-либо новое. 

• Подозрительность, доведенная до абсурда, — они считают, что весь мир и уж тем более близкое окружение хотят причинить им боль, отчего еще больше отталкивают всех от себя.

• Преувеличение проблем — вытекает из прошлого пункта, для «жертв» все имеет приставку «сверх»

• Ожидание похвалы и всеобщего восхищения — да, они чувствуют себя жалкими и обездоленными, но при этом ждут похвалы за то, какие они храбрые и стойкие. Если же не получают ее в той мере, в которой ждут, то уходят в глухую оборону — особенно если кто-то позволит себе критику в их сторону. 

• Любовь к предъявлению претензий — люди в позиции жертвы обожают указывать на любые несовершенства окружающих, пытаясь переделать их под свои нужды. При этом они не брезгуют упреками, взыванием к чувству вины и симулированием болезни на фоне чужого «вопиющего» поведения. 

• Смакование собственных обид — обидеть «жертву» очень легко, например, опоздав на минуту или отказав в мелочи. После такого человек может надолго прервать общение, но очень долго жаловаться «на обидчика» всем знакомым и незнакомым. Как только «поток сознания» всем надоест, он спокойно продолжит общение с тем самым «ужасным человеком», не забывая припоминать свою обиду при каждом удобном случае. 

• Критика — такие люди всегда знают, что и как лучше, кому что можно, а кому — нельзя. И неважно, в чей адрес направлена критика — человека из личного круга или абсолютно незнакомого. 

• Перекладывание ответственности — «жертва» живет с убеждением, что всем правит провидение, к примеру, фаза Луны, пятое колесо, третий глаз, цыгане на базаре. На крайний случай, правительство или прошлое жертвы, а значит, от нее ничего не зависит. 

• Поток жалоб — слушателем может выступать и сосед по площадке, и терапевт в поликлинике, и продавец в «Пятерочке». Главное — иметь «свободные уши» и не услышать в ответ «бывает и хуже», ведь только человеку в позиции жертвы позволено быть несчастным. 

Как люди занимают позицию жертвы

Формируется такая позиция в детстве, в отношениях ребенка с родителями или другими значимыми фигурами. Происходит это, как правило, в семьях, где нет безусловной любви к детям от родителей: в них поощряют полезность и удобство ребенка, а также запрещают эмоции, которые могут злить или расстраивать взрослых.

Такие дети выбирают тактику «замирания», ведь им некуда деться, спрятаться или убежать, они не могут напасть, если их ругают.Вторая доступная детям тактика — получать заботу из жалости, подменив ей безусловную любовь от родителей. В таких случаях ребенок молча принимает наказание, после чего уходит в свою комнату и выжидает, пока родителю не станет его жалко и он не поспешит заглаживать вину. Это, естественно, укрепляет ассоциацию, что забота доступна только после страдания. 

Кроме того, жертвенная позиция формируется у детей, в чьих семьях их интересы и чувства ставятся ниже чужих интересов и чувств. Например, когда родители отчитывают ребенка за то, что он не поделился игрушками с другими, запрещают «давать сдачи», жалеют другого другого пострадавшего ребенка, ругая своего при свидетелях — зачастую даже не разобравшись в ситуации. Из всего этого ребенок может сделать для себя только один вывод — не он для родителей важный и ценный. 

Чем выгодна позиция жертвы

1. Отсутствие чувства вины и стыда

Откуда этим чувствам взяться, если именно «жертва» страдает из-за несовершенств окружающего мира, если это к ней мир несправедлив? Конечно же, она слышит краем уха, что это может быть и не так, но оставить свою роль не может. 

2. Вторичная выгода в отношениях 

Самый простой пример — это жена алкоголика, которая терпят постоянное унижение от пьющего супруга и в то же время получает огромную поддержку и жалость от близких подруг, которые вторят про ее геройство и ставят ее на пьедестал хранительницы семейного очага. А муж, после очередного буйства и запоя, одаривает подарками, извинениями, мольбами, заглаживая свою вину.

3. Достижение целей

«Жертвы» умело давят на эмоции, переиначивают информацию, создают катастрофический контраст между своим несчастьем и благополучием другого и привлекают на свою сторону посторонних людей. Эти манипуляции помогают им достигать поставленных целей. Например, если выгодно, чтобы 30-летний ребенок не жил отдельно, то они могут «включать» свои болячки.

4. Заплыв по течению

Людям в позиции жертвы можно просто плыть по течению и ничего не решать. А какой смысл, если они ни за что не отвечают и уж тем более ничего не могут изменить? Зато могут таким образом заставлять других делать то, что надо им. 

5. Энергетический вампиризм

«Жертвы», рассказывая о проблемах, перекладывают часть своего негатива на другого человека, чем облегчают собственное состояние. Или наоборот: получают удовольствие, провоцируя собеседника на негатив, добиваясь от него агрессии и перехода в конфликтное состояние. 

Оставаться в такой позиции или нет – личное дело каждого. Но перестать быть жертвой не так просто – взрослому человеку может понадобиться помощь психолога и поддержка близких людей.

По материалам