«Он унижает меня и дочь: как понять, что муж абьюзер»

Мне 38 лет, замужем 11 лет и еще встречались пять лет до замужества. Познакомились в институте, начали встречаться на четвертом курсе. Оба у друг друга первые и единственные. Есть дочь 10 лет. Муж не пьет, не бьет, не изменяет, работает, строит дом. Но он постоянно обесценивает все, что делаем я и дочь, он постоянно недоволен, груб. Может неделями не разговаривать, ходить сердитым, на все вопросы огрызаться, просто ни с того ни с сего.

Если я что-то спрошу, допустим, как масло проверить в машине, он начнет орать и говорить, что я тупая, раз не знаю, и еще, что вожу я плохо и за машиной не слежу и так далее. Я понимаю, что у него засела обида: я не смогла помочь ему с покупкой квартиры, в итоге мы ее не купили. Мы живем в моей квартире с моим братом, родители умерли, а квартира принадлежит еще и нашей сестре, она с нами не живет, муж просил меня продать свою долю, чтобы купить общую с ним. У него еще много других обид на меня, которые вообще из пальца высосаны. Проговаривали с ним, обсуждали, но они не куда не деваются.

Он постоянно обесценивает дочь. Она научилась плавать — «ты не умеешь плавать» (значит, плавает не так, как он), «ты плохо учишься» (она отличница), «плохо катаешься на велосипеде» — и так во всем. На все ее просьбы сначала гундит.

Вот и как тут быть? Я ее люблю, иногда пытаюсь вести себя как ни в чем не бывало, когда он такой, но я тоже не железная, я тоже хочу, чтобы меня любили или хотя бы уважали, ведь он может заорать, что я тупая, прямо на улице, при посторонних.

Дочь его любит, она будет страдать, она и так тревожная (это от меня). И он вроде неплохой, и много хорошего было. Но я не могу больше. И страшно, но мысли о разводе все чаще и чаще, где-то в глубине души я понимаю, что мне без него будет лучше. И я не хочу прожить остаток жизни несчастной — да, я не счастлива с ним. Соответственно, и комплексы у меня, что я никчемная и только я виновата, что у нас не клеится.

Надежда, 38 лет

Надежда, здравствуйте! Грустно и больно читать о том, как вы себя чувствуете в вашем браке. Поведение вашего мужа, которое вы описываете, похоже на эмоциональное насилие. Или, по-другому, абьюз. Сейчас эти термины используются порой не по делу, но этот тот случай, когда они уместны.

Обесценивает, оскорбляет, неделями не разговаривает, кричит в ответ на невинные вопросы, находит причины обидеться на ровном месте — это типичные проявления эмоционального насилия. Мне очень жаль.

Эмоциональное насилие характерно тем, что…

• Партнер не может на него влиять. Не получится вести себя так, чтобы не провоцировать. Люди часто ищут способ объяснять получше, формулировать аккуратней, не наступать на болевые точки. В других отношениях это бы действительно помогло и сработало. В отношениях эмоционального насилия, увы, это не помогает. Как бы ты себя ни вел — ты не изменишь эмоциональные паттерны абьюзивного партнера. Очень рекомендую книгу Ланди Банкрофта, мирового эксперта по насилию в отношениях, «Почему он делает это? Как распознать и блокировать его атаки». Автор подробно и убедительно объясняет происходящее в отношениях с абьюзером.

• Его очень трудно признать. Человек, который заботится о нас, бывает с нами добр, делает нам что-то хорошее, регулярно ведет себя грубо и жестоко. Это не укладывается в голове одновременно. Если он бывает заботлив и добр, значит, не абьюзер, не все так плохо? В том и дело, что не значит. Эта двойственность его поведения и наших чувств долго не дает увидеть ситуацию ясно. А ситуация выглядит так: да, он бывает заботлив и много делает для семьи. Да, вместе с этим он разрушает нас, и мы никак это не изменим.

• Оно деформирует личность партнера. Живя в ситуации эмоционального насилия, мы постепенно теряем контакт со своими чувствами и своей реальностью. «Может, и правда я делаю из мухи слона? Может, я действительно виновата, и у него есть причины так себя вести? Может, я на самом деле такая никудышная, как он говорит?» Так продолжается годами, и эта деформация усугубляет и страдания, и сложность в осознавании того, что происходит.

Надежда, оставаться ли вам с мужем, решать, конечно, вам. Пожалуйста, прочтите книгу, которую я уже порекомендовала, и еще одну: Патрисия Эванс «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений». Оцените перспективы своего брака как можно реалистичней через призму этих знаний. И выбирайте, что для вас наименьшее зло.

По материалам