Личный опыт

«Нахожу нестандартных мужчин, помогаю им и не получаю благодарности. Я „жертва“?»

Здравствуйте, вот читаю статьи по «жертву»… Вроде я, а вроде и не я. Но сегодня меня так назвали в беседе, и я задумалась: жертва ли я? С одной стороны, росла в полной семье, меня любили и мама, и папа, гордились мной, но я всегда про себя говорила в моменты, когда меня ругали: лучше не хвалите меня, но зато и не ругайте.

Я любила наводить порядок дома, но тогда, когда никто меня не видел. Родители хвалили за порядок, и никто не учил, как убирать, и не попрекал, что я не ту тряпочку взяла или не туда мусор выкинула. Не могла сказать нет, когда у меня что-то просили, а мне не хотелось давать. Я шла к отцу и молящими глазами на него смотрела, и спрашивала при просящем: папа, можно я дам? Отец говорил: «да конечно», и я давала… Хотя мне совсем не хотелось этого делать.

Сейчас я уже взрослая женщина, была замужем, у меня двое взрослых детей. Но чувствую, что надо что-то изменить в себе, в своей жизни. Вроде я не жертва, как описывают на сайтах. Научилась говорить нет. Стала руководителем своей фирмы, общалась с контролирующими организациями. Вожу много лет автомобиль. Многое делаю в жизни сама, много умею, много пережила и выстояла, хотя порой хотелось наложить на себя руки. Но, как говорится, все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Просто с мужчинами… Почему-то я выбираю нестандартных с общей точки зрения мужчин и потом обнаруживаю их комплексы и недостатки, начинаю им «помогать», вытаскивать из депрессии, ставить на ноги, поддерживать… И в какой-то момент понимаю, что мне не благодарны, меня не ценят.

Всего в жизни добилась сама: образование, квартира, машина, бизнес. Люблю путешествовать и уже привыкла ездить одна. Но в какие-то моменты хочется, чтобы рядом со мной был человек, который бы меня любил и ценил. Наверное, такого хотят все и это глупая мечта. Но я снова ищу приключения на свою голову. Трудно внутренне отпускаю бывших, и некоторые из них остаются мне друзьями.

Лариса, 52 года

Здравствуйте, Лариса. Отлично, что часть имеющихся в детском возрасте проблем вы смогли самостоятельно решить во взрослой жизни. Поверьте, не у всех это получается. Еще лучше, что вы «сделали себя сами», стали самостоятельной и независимой женщиной, постоянно находитесь в развитии. Но, как вы сами можете заметить, даже сильным и успешным людям порой необходима помощь специалиста, друга, близкого человека.

Начнем по порядку.

Во-первых, жертва вы или нет — это решать только вам. Мы сами выбираем соответствующую ролевую модель поведения, в том числе и роль жертвы. И кто бы что бы нам ни говорил, это зависит исключительно от нашего внутреннего выбора.

Во-вторых, если уж и пытаться определить стереотип вашего поведения (что я не особо люблю делать), то, согласно треугольнику Карпмана, в котором выделяется «жертва», «спасатель» и «преследователь», он больше похож на поведение «спасателя». Особенно это отчетливо проявляется в поведении с мужчинами, когда вы начинаете им «помогать, вытаскивать из депрессии, ставить на ноги и поддерживать».

Если рассматривать такое поведение через призму транзактного анализа Эрика Берна, то ваша ролевая модель в отношениях с мужчинами — «заботливый родитель» (а у них, скорее всего, «беззащитный ребенок»).

Но поверьте, это ничем не лучше позиции «жертвы», так как такое поведение приводит к постоянному напряжению, ссорам и, как следствие, расставанию

В-третьих, пока такой сценарий поведения будет повторяться, ничего не поменяется. И расставания будут, к сожалению, неизбежны. Более того, такие расставания будут приносить грусть, уныние и депрессию.

В-четвертых, люди — «стайные» животные, и нам нужна своя «внутренняя» стая, состоящая из близких людей. Поэтому потребность иметь спутника жизни вполне понятна и абсолютно нормальна.

Что мы из всего этого можем вынести? Как можем записать вашу «историю болезни»? Сильная и самостоятельная Людмила имеет необъяснимую внутреннюю потребность вести себя как «заботливый родитель» (спасатель) в отношениях с мужчинами. В связи с этим сильные и независимые мужчины не принимают ее «правила игры», а слабые и зависимые мужчины (как раз те самые жертвы) легко ею принимаются, так как она, сама этого не осознавая, таких и ищет.

В результате общения с подобными мужчинами Людмила устает тащить все на себе и расстается с ними. При расставании ей становится грустно и появляется мысль, что она никогда не встретит своего спутника. Вот так примерно, по моему предположению, обстоят дела.

Но как сложить эти слагаемые? Как решить этот ребус? По-моему, вы уже и сами все поняли. Необходимо самостоятельно или с помощью специалиста понять: почему у вас такая ролевая модель? Откуда такая потребность? Что мешает вам занять позицию Взрослого (смотрите «Транзакционный анализ в психотерапии» Эрика Берна)? Как вы можете найти другой тип мужчин, если испытываете постоянную потребность «из болота тащить бегемота»? Ведь кого ищете, того и находите.

Ваше желание быть любимой и ценимой вполне нормальное, а главное — реалистичное. Нужно просто немного чуть глубже себя проанализировать и «переписать» дезадаптивные установки. Тем более что это не такая уж и сложная задача. Тогда все сложится и наладится. Удачи!

Psychologies