«Муж внезапно решил развестись. А потом без объяснений передумал. Как это понимать?»
Мы с мужем вместе 16 лет. У нас две дочки. Все у нас хорошо, в принципе. Но бывает, мы сильно ругаемся по всякой ерунде. Потом даже сами не понимаем, с чего все началось. Все по одному кругу, кто-то что-то сказал не так или не понял, я обиделась, он разозлился — и начинается его молчание, которое длится часами. Потом я еще сильнее обижаюсь, потому что всегда прошу его не молчать, не могу это терпеть. Потом все успокаиваются более-менее, и мы как-то миримся с тяжестью в душе.
И вот в последний такой раз, когда он снова решил помолчать, я взорвалась и начала истерить, что не могу так больше. Муж мне спокойно сказал на все это, что хочет развод. Мол, что тянуть-то?.. Я в шоке ответила ему, что не хочу развода, хочу просто научиться вместе по-другому решать наши конфликты. Но он заладил про развод, и я, психанув, сказала, чтобы он шел сообщить дочке (ей 15 лет, была в соседней комнате), что уходит. Так ведь он сразу побежал!
Я сидела в шоке, слабо соображала, но поняла, что сделала ошибку. Зашла к ним и сказала, чтоб она вышла и что не время сейчас с ней говорить. Потом мы начали уже спокойный разговор, и мужа как подменили. Стал извиняться, руки мне целовать. Но на вопрос, чего же он все-таки хочет, как-то неуверенно сказал, что хочет быть со мной.
Прошла уже неделя, мы почти не разговариваем, работаем пока так, что видим друг друга только утром часок. Но что делать дальше — не знаю. Как полагаться на него, строить планы нашей семьи, если он может вот так уйти в любой момент, по любой дурацкой ссоре. Знаю, что надо поговорить, но боюсь уже откровенных разговоров.
Света, 40 лет
Света, сочувствую вам. И правда трудно понять, что тут делать, ощущение тупика. Однако, может быть, то, на что я обратила внимание в вашем письме, даст вам какие-то подсказки.
C самого начала чтения вашего письма возникает впечатление, что у вас с мужем давно накопились друг к другу невысказанные претензии. Ваши слова о том, что вы ругаетесь из-за всякой ерунды, а потом ходите во время ссоры по кругу и сами не понимаете уже, с чего все началось, — именно об этом для меня. Когда мы начинаем раздражаться на кого-то из-за ерунды и конфликтовать, это может быть симптомом накопившихся обид, которые не были вербализированы. Это достаточно частая проблема в отношениях, где не хватает открытой коммуникации.
Судя по вашим реакциям, вам все сложнее выносить молчание мужа. Настолько тяжело с этим, что вы уже «взрываетесь». Мне кажется, подобное происходит из-за того, что вам приходится слишком сильно и слишком часто подавлять свои истинные чувства при общении с ним.
И если ваши реакции на поверхности, по крайне мере, вы стремитесь сделать их понятными, то ваш муж выглядит в вашем описании совершенно темной лошадкой
Что с ним происходит, непонятно вообще. Он не говорит об этом, как будто скрывает — то ли потому, что не хочет объяснять, то ли потому, что не может.
Реакция на ссору сначала предложением развода, а потом резким изменением этого решения действительно странная и настораживающая. Очень понятна ваша обескураженность после такого и ваши сомнения в том, можно ли на мужа полагаться. Что угодно за этим может стоять, и по письму реально только строить догадки, которые вряд ли вам помогут.
Я не знаю, как быть в ситуации, когда один человек хочет наладить коммуникацию, а второй избегает этого. Тут возможен заход и на второй, и на третий, и на сто двадцать пятый круг изматывающего конфликта. Это вы уже проходили, и вам это уже очень тяжело.
Если вы с мужем оба хотите сохранить отношения, разобраться вам поможет семейная терапия
Хотя бы распутать эти узелки и понять, что скрывается за ними. А там уж и определиться, на что опираться в дальнейших решениях.
В вашей истории не хватает ясности, она как будто в тумане. Если же ясность появится, это расставит все по местам. Часто именно ясность творит буквально чудеса в нерешаемых вопросах. Если с мужем ее обрести вместе невозможно, обретите ее хотя бы для себя. Сходите к психологу сама.
Если бы я работала с вашим вопросом, то постаралась бы вместе с вами разобраться, какую потребность вы пытаетесь реализовать, постоянно конфликтуя с мужем. Чего вам не хватает. Чего вы на самом деле хотите, что готовы допустить в своей жизни, а что ни в коем случае больше не готовы выносить. Как сделать свои послания ясными и доступными к принятию. И какие выводы можно из всего этого сделать.
Удачи вам и прояснения ситуации!