Личный опыт

«Муж пожирает мои силы и требует сдать в дом престарелых мою 93-летнюю маму»

Мне 68, мужу 71. В последнее время я все чаще думаю, что именно он не дает мне жить спокойно и счастливо. Наши дети, уже довольно взрослые, порвали с нами отношения. Он говорит, что они в этом виноваты, а они говорят, что он. Я постоянно выслушиваю претензии, что я мало уделяю ему внимания, что он жизнь положил на меня, а я такая неблагодарная. Я так не думаю. До прошлого месяца я работала, а он не работает уже шесть лет. Все дни я с ним, только раз в неделю приходят внуки, которых я очень люблю, и он часто потом выговаривает мне, что я о нем забываю.

Отдельный вопрос — моя 93-летняя мама. Он ее терпеть не может, постоянно требует, чтобы я устроила ее в дом престарелых. Но мама в здравом уме, она ходит, все понимает и страдает, не хочет туда. Да, она слабая, я ей почти все делаю. Муж поругался с моим братом, и тот сказал, что заберет маму к себе. С тех пор жизнь совсем невыносима.

Муж постоянно требует, чтобы я его любила, жалела и форсировала события, а я тяну, потому что не знаю, будет ли мама там здорова. Боюсь, она там умрет, и меня замучает совесть. Муж говорит, что я эгоистка и жду, что умрет он.

Мой вопрос: глупо ли разводиться в нашем возрасте, когда мы оба уже не нужны нашим детям? Но так продолжать невыносимо. Не хочу его даже видеть, все время недовольный, все время надутый. У нас почти все предпочтения разные. Ему не нравятся мои подруги, мои родственники, мои занятия. У него нет ни друзей, ни родственников здесь. Все чаще думаю о разводе, но очень страшно. Как решиться?

Александра, 68 лет

Александра, здравствуйте! Благодарю за вопрос.

Посмотрите, какую чудесную жизнь вы прожили и сколько еще у вас впереди. Вы прекрасная мама, заботливая дочь, верная жена. Проанализируйте, сколько времени и сил вы отдали на это.

Вы состоялись как мать, как дочь, да и как супруга, но в данный момент так сложились обстоятельства, что человек, живущий с вами рядом, находится в эмоционально нестабильном состоянии. Попробуйте завести с ним диалог: чего бы он хотел дальше в ваших отношениях? Как он видит их? С условием, что вы человек со своими личными границами и интересами. Расскажите ему о своих чувствах и ваших планах.

В таком диалоге можно реально услышать объективные потребности друг друга. Но не путайте их с желанием властвовать, владеть, преобладать

Ведь вы пишете, что ему не нравятся ваши родственники, друзья, ваши занятия. Задайте себе вопрос: сможете ли вы мириться с человеком, который транслирует свое недовольство по отношению к вам и вашему окружению?

Ведь вы же, вероятно, понимаете, что невозможно заставить себя кого-то любить, ухаживать за ним и проявлять любые положительные чувства. Вынуждение лишь порождает агрессию и другие негативные эмоции. Возможно, если вы примете решение уйти, то поживете с удовольствием для себя, не слушая чьи-то недовольства и эгоистичные высказывания.

А возможно, приняв решение уйти, вы поймете, что та жизнь, которую вы оставили и которая вам так близка, — это лучший для вас вариант, просто вы по каким-то причинам перестали это замечать и ценить, концентрируясь лишь на негативе.

Иногда с возрастом наша личность приобретает определенные изменения

И порой человек, с которым вы вполне неплохо жили, к старости становится невыносим. Необходимо это учитывать и оценивать уже изменившееся эмоциональное состояние супруга в вашей дальнейшей совместной жизни.

Возможно, стоит поговорить с супругом и убедить его показаться специалисту, чтобы нормализовать его эмоциональное состояние. Ведь вполне возможно, что ему самому нелегко с этими изменениями.

Обращайтесь за помощью. Вам поможет грамотный специалист поддерживающей профессии. В любом случае выбор и решение за вами. Желаю удачи и долгих лет жизни.