«Муж обсуждал с бывшей, смог бы изменить мне с ней или нет. Три года забыть не могу»

Вместе восемь лет, женаты уже пять лет, есть двухлетний ребенок. Познакомились давно, оба были свободны. Муж когда-то жил с девушкой — женаты они не были, детей не завели. Потом они расстались, она родила двоих от другого. Я изначально просила ничего мне о бывшей не рассказывать, так как мне это неприятно. В итоге кое-какие факты мне все равно стали известны. Я, конечно, ревновала. Лично я с ней не знакома, видела на фото.

И вот, когда мы были уже год как женаты, она начала комментировать фото сестры мужа в соцсетях. Через какое-то время я узнала, что муж с ней переписывается. Прочитала переписку: она жаловалась на то, что воспитывает детей одна, мама ее умерла, папа ей не помогает, вся такая бедная-несчастная. По мне «проезжалась», хоть и не знает меня совсем. Спрашивала, мог бы мой муж изменить мне с ней и все в таком духе…

Сказать, что я была в ярости, — это не сказать ничего. Потом и вовсе оказалось, что они виделись. Случился скандал, я с горем пополам успокоилась. Прошло три года. Мы вместе, родился долгожданный ребенок. Причин не доверять мужу у меня нет, а осадок остался… Точно знаю, что они не общаются, но тревожность не отпускает.

Ирина, 37 лет

Ирина, здравствуйте. Начну с главного. Ревнует тот, кто не уверен в себе, у кого нестабильная самооценка. Ревнивец — это собственник: он считает своего партнера своей собственностью. Этот механизм не осознается.

Когда вы ревнуете, то сравниваете себя с другой женщиной, причем сравниваете не в свою сторону. Вы думаете, что она умнее, стройнее, моложе, ей легче дается общение с мужчинами, она проще относится к тому, чтобы попросить кого-то о помощи, например, вашего мужа. Она открыто говорит о том, что ей сложно, и не стесняется этого. Вы пишете: «Вся такая бедная-несчастная». Возникает вопрос: умеете ли вы прямо попросить о помощи, не играя при этом роль «бедной-несчастной»?

При сравнении мы оцениваем себя и другого по тем критериям, которые важны для нас самих, по которым мы оцениваем самих себя

Например:

• Для женщины, которая ставит в приоритет внешность и молодость, будет важно, насколько ее соперница моложе, стройнее, как она одевается, какие бренды покупает, к какому стилисту обращается, у какого парикмахера стрижется.

• Если для женщины важно наличие детей, то она будет думать: «У нее двое детей, а у меня детей еще нет!» А если у женщины долго не получается забеременеть, то возникает тревога. В вашем сообщении читаю: «Родился долгожданный (!) ребенок». Значит, вы какое-то время делали попытки, но не получалось забеременеть. У вас не было детей, а у девушки тогда уже было двое.

• Может быть, для женщины важно наличие ума, умение им пользоваться, самореализация. Тогда дама будет сравнивать себя с теми, кто нашел себя в жизни, занимается любимым делом, добился успехов, умеет зарабатывать, может обеспечить себя и даже детей.

• Женщина, которой важно делать все самой, быть сильной, никого не просить о помощи, будет обращать внимание на других женщин, которым легко обратиться к кому-то с просьбой помочь. Такие девушки будут ее раздражать. Потому что она сама себе не позволяет этого, а они могут.

Интересно, что ревность — это чувство проективное. Проекция — это процесс, при котором внутреннее ошибочно воспринимается как приходящее извне. Объясню подробнее. У женщины есть партнер, при этом она обращает внимание на других мужчин, общается с бывшими, ведет с ними переписку и мужу об этом не рассказывает. Во время общения с одним из бывших она чувствует к нему сексуальное влечение, пугается и блокирует свои желания, так как это может привести к неверности. В итоге влечение вытесняется.

Тут-то и включается механизм проекции, при котором то, что происходит внутри женщины, приписывается партнеру: «Это не я проявляла интерес к другим мужчинам, это он общался со своей бывшей пассией и даже встречался с ней неизвестно зачем». То есть женщина думает, что партнер может поступить так же, как она.

Ирина, я понимаю, что подобную информацию неприятно о себе понимать, но необходимо для того, чтобы разобраться в причинах ревности. Тем более, как вы пишете: «Причин не доверять мужу у меня нет, а осадок остался. Точно знаю, что они не общаются, но тревожность не отпускает». Если я правильно понимаю, вы до сих пор контролируете мужа, так как точно знаете, что он не общается с той девушкой. Каким образом вы это делаете? Проверяете телефон?

Если так, то возникает вопрос: есть ли доверие в отношениях? Ведь вас, как и прежде, не отпускает тревожность

Отмечу, что тревожность — это черта характера, а тревога — это отрицательная эмоция. Она возникает в ситуации неопределенности, когда мысленно мы забегаем в будущее, ожидая негативного развития событий. Ваша тревога указывает на то, что вы наверняка не уверены в своем муже. Да, причин не доверять ему у вас нет, но негативное мышление рисует страшные картинки того, как муж вам изменяет.

А теперь о доверии. Если вы доверяете своему супругу, то поводов для ревности нет. Если же нет доверия или оно когда-то было подорвано, то возникает желание контролировать партнера, например, залезть в его телефон, чтобы:

• найти компромат и, тем самым, подтвердить свои опасения,

• не найти компромат, снять тревогу и на какое-то время успокоиться.

• Тест: Что скрывает ваша ревность?

Ирина, на самом деле все это делается для того, чтобы найти подтверждения неверности мужа. Он может быть верен вам, но в вашем бессознательном есть установка «мужчинам доверять нельзя». Поэтому вы контролируете супруга, проверяете, можно ли ему доверять или нет. Причем своим недоверием вы толкаете его к тому, чтобы он в конце концов решился на измену, а вы в итоге скажете: «Ну вот, я же говорила, что мужчинам доверять нельзя!»

Вот что я бы рекомендовала сделать.

1. Изучайте критерии, по которым вы себя оцениваете

Возьмите лист бумаги и ручку. Опишите критерии, по которым вы оцениваете себя, чтобы быть хорошей женой, привлекательной, интересной, сексуальной женщиной. По этим критериям вы сравниваете себя с другими представительницами прекрасного пола и не в лучшую для себя сторону.

2. Старайтесь избавиться от ревности

Принять тот факт, что вы ревнуете, бывает сложно, но необходимо сделать, чтобы избавиться от этого чувства. Причин возникновения ревности множество: потеря любви, уважения, поддержки, безопасности. Как правило, корешок проблемы зарыт в детстве. Именно тогда с подобными страхами — быть отвергнутым, остаться в одиночестве — сталкивались многие из нас. Поэтому появляется навязчивое желание все и всех контролировать, иметь власть над другими, удержать партнера любой ценой. Чтобы избавиться от этого, я бы рекомендовала обратиться к психологу. Кстати, он же поможет уменьшить тревогу и разобраться, был ли негативный прошлый опыт, который мешает выстраивать доверительные отношения с мужчинами.

3. Учитесь принимать себя такой, какая вы есть

Помните, что вы созданы в единственном экземпляре и нет никого такого же. Когда мы сравниваем себя с другими, то предаем себя, свою природу, которая потом нам мстит — появляются психосоматические заболевания.

4. Занимайтесь стабилизацией самооценки

Когда ко мне приходит клиентка и жалуется, что на ее мужа обращают внимание другие женщины и она боится, что супруг может уйти к другой, я задаю вопрос:
 — А с кем он живет?
 — Со мной, — удивленно отвечает клиентка.
 — То есть среди множества женщин он выбрал вас?
 — Получается, что так, — взволнованно отвечает дама.
 — Так это повод для радости, а не для ревности? — подвожу я итог.

Если женщина знает о себе, что с ней все нормально, что она нравится себе, то она будет нести этот посыл окружающим.

5. Обсуждайте с мужем свои потребности

Если вы почувствовали, что вам не хватает общения с мужем, его внимания и ласки, то скажите ему об этом. Говорите прямо, не терпите. Некоторые думают, что мужчина должен догадаться о том, что женщине нужно его внимание, проявление чувств. Это не так. Просите!

6. Почитайте книгу Эрика Берна «Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры»

Думаю, что вы найдете там много интересного и даже в каких-то психологических играх узнаете себя. А главное — вы поймете, что многое в себе можно изменить.

Верю, Ирина, что вы справитесь, наладите отношения с самой собой, расслабитесь, станете увереннее и спокойнее, что позволит получать еще большее удовольствие от отношений с супругом.

По материалам