«Муж часто делал мне больно во время секса, и теперь я перестала испытывать желание, даже не мастурбирую»
Наши отношения развивались очень здорово. Познакомились, когда я была в отпуске в его городе, потом продолжили общение, несколько дорогостоящих свиданий с перелетами — и вот я уже переехала. Сразу нашли квартиру и стали жить вместе. Через полтора года поженились.
Как, наверное, во всех парах, с сексом сначала было очень круто. Позже я поняла, что не хочу так часто. И стала замечать: иногда меня раздражает, что муж пристает ко мне с желанием заняться сексом. Тем не менее иногда я все же, не очень желая сама, соглашалась.
Также были ситуации, когда муж делал какие-то вещи во время секса или предварительных ласк, которые мне не нравятся: например, кусал соски или сильно теребил их пальцами. А мне не нравится! Мне больно. Говорила ему об этом, но все равно часто повторялась ситуация. Меня стало это злить. В итоге через какое-то количество повторений муж перестал так делать. Но я стала бояться, что если мы будем заниматься сексом и перейдем к ласкам, то мне опять будет неприятно. Короче говоря, я не хочу секса, потому что знаю, что будет дискомфорт. Иногда я даже стараюсь заснуть быстрее, чтобы мы не занимались сексом.
Да и вообще не хочу секса, даже мастурбировать перестала. Возможно, еще повлияли стрессы, я меняла работу, были небольшие проблемы с женским здоровьем, неприятные симптомы в области половых органов, что тоже отбивало всякое желание.
Я переживаю, что наша сексуальная жизнь сходит на нет, и не знаю, что делать. Муж замечает мое нежелание и тоже переживает, что я его не хочу. Я люблю его и хочу, чтобы мы могли наслаждаться друг другом во всех сферах. Отсутствие секса влияет и на эмоциональное отдаление друг от друга.
Оксана, 31 год
Оксана, добрый день! В жизни каждого человека и пары бывают разные этапы сексуальной активности. Эти процессы динамичны: когда-то больше страсти, а когда-то она утихает, и нам ее не достать. Иногда бывает тяжело признать уход одного этапа в паре и приход другого, но это часть жизненного цикла отношений. Возможно, нам хочется оплакивать тот период, который был манящим и привлекательным, но какие бы этапы ни проходила пара, всегда можно прожить их с наименьшими потерями и вернуть былые радости, просто уже в новой форме, по-другому.
Вы рассказываете, как начинались ваши отношения и как много сексуальной активности было. Это действительно радостный период, он помогал вам сплотиться, насладиться друг другом, формировал доверие и безопасность в ваших отношениях. Но на смену страсти и романтизации приходят другие периоды, у которых другие цели. И здесь очень важно понять, на каком этапе отношений находитесь именно вы.
Может, на смену романтизации пришла сепарация, где вы потихоньку снимаете очарование и начинаете смотреть на своего партнера без прикрас. Вы видите его разным, и он в меньшей степени начинает вас привлекать. А может, вы стали больше замечать свои потребности и предпочтения. Если раньше, в период романтизации, некоторые потребности были не актуальны, то на этапе отдаления вы чувствуете, что уже не можете игнорировать свои желания и переступать через себя.
Это абсолютно нормальный процесс. Да, эти периоды могут проживаться по-разному, но за каждым отдалением есть сближение. К тому же вы пишете, что хотите сохранить эти отношения.
Говоря о снижении либидо, стоит отметить, что причина этому может быть как в этапах развития пары, так и во внешних обстоятельствах
Что изменилось в вашей жизни с того момента, как вы стали замечать снижение влечения? Может, у вас длительный стресс на работе? Или были неприятные события в паре? Или вы испытываете болезненные ощущения во время сексуальной близости? Все эти вещи могут влиять на формирование вашего отношения к партнеру.
Вы упоминаете неприятные ощущения во время секса. В итоге вы избегаете контакта с партнером и лишаете себя самостоятельной мастурбации. Очень похоже на наличие страха, что по-другому не может быть, что обязательно будет дискомфорт.
В тревоге и страхе на уровне физиологии и психики может возникать сопротивление. Может снижаться возбуждение, не выделяться смазка. Чтобы уберечь себя от боли и страха, вы прибегаете к формам охранительного поведения, такого, которое помогает не сталкиваться с неприятными ощущениями: избегать контакта, не прикасаться к себе, заниматься делами допоздна, чтобы не пересекаться с партнером.
Однако, прибегая к таким формам поведения, вы не даете новому опыту появиться в вашей жизни. Да, может, с первого раза не получится и не сразу будет так, как хочется, но только через новый опыт можно справиться со страхом.
Упражнение
В психологии есть прекрасная техника по борьбе со страхами и тревогами. Называется она экспозиция, когда формируется толерантность к страху и появляется новый опыт, который не пугает уже так сильно.
Ваша задача — взять за основу шкалу от 0 до 100 и пройтись по этой шкале. Напишите, что больше всего вас пугает в сексуальном контакте и вызывает нежелание, затем напишите, что вообще не вызывает беспокойства в сексуальном контакте, также найдите середину и другие проценты и напишите свои мысли. Например, больше всего на данный момент пугает — заниматься вагинальным сексом, возникает сильное нежелание 100%, но я спокойно могу лежать с ним и заниматься петтингом — 0%, мне беспокойно, когда он использует пальцы — 50%, но спокойно, когда берет игрушки — 30% и так далее.
Постарайтесь выстроить лестницу страхов и беспокойств с процентным соотношением. Распишите каждый шаг в 10%
После того, как опишете все ситуации, попробуйте начать с самого минимального процента на тему беспокойства и привнести это в свою жизнь. Главное, проанализируйте, что самое приятное произошло в этом эксперименте и насколько сильный был дискомфорт. Если был дискомфорт, смогли ли вы его как-то решить в коммуникации, показать партнеру, как хочется?
Пусть вам захочется только целый месяц ласк и орального секса, не торопите себя. Но дайте новому опыту прийти в вашу жизнь и только потом переходите на новую ступень экспозиции. Ваша задача — почувствовать безопасность и неторопливость в этом эксперименте. Вы переходите на следующий этап только тогда, когда это беспокойство не такое сильное. Как знать, может после месяца прелюдий и ласк без секса вам захочется, чтобы партнер попробовал первые элементы вагинального секса.