«Моя подруга, возможно, встречается с абьюзером»: молчать или говорить об этом?

Что случилось

Политик и активистка Дарья Хейкинен* (признана в РФ иностранным агентом) поделилась в X/Twitter личным постом, в котором рассказала, что начала отношения с бывшим депутатом Госсовета Коми Виктором Воробьевым** (признан в РФ иностранным агентом), а также выложила их совместную фотографию. Благодаря политическому и общественному активизму, Воробьев* известен многим интернет-пользователям российского сегмента Твиттера. Некоторые из них решили предупредить девушку о том, что ее избранник является абьюзером, который, как они говорят, проявлял насилие в отношении своих бывших жен — и это стало стартом большой дискуссии, можно ли вмешиваться в чужие отношения или нет.

Аргументы за «вмешиваться»

Одной из тех, кто заявил о том, что Виктор** — «классический абьюзер и манипулятор», стала активистка и бывшая преподавательница ВШЭ Анна Великок. «Поговори с его бывшими женами, если ты готова послушать, что тебя ждет в этих отношениях», — написала она. На это 20-летняя Дарья* ответила, что чужое мнение ее не интересует, в новых отношениях она счастлива, а также упрекнула в том, что Анна, с которой она даже незнакома, отрицает ее субъектность.

Однако на этом спор не закончился — в дискуссию включились другие пользователи, которые встали на сторону Великок, посчитав, что предупреждать о возможном насилии со стороны партнера и даже требовать расставания с ним — это правильно, а сама Дарья в будущем пожалеет о таких отношениях:

• «Многие тут за тебя всерьез обеспокоены, ты соврешь, если скажешь, что у этого нет причин»;

• «Неужели так сложно понять, что если тебя предупреждают по поводу [мужчины], то это не просто так»;

• «Юношеский максимализм как он есть»;

• «Я иногда забываю, какой уровень самоуверенности у влюбленных в 20 лет».

• Тест: Здоровые ли у вас отношения?

Аргументы за «промолчать»

Другие же пользователи посчитали, что вмешиваться в чужие отношения — некорректно. «Отношения — это всегда по обе стороны. Твое субъективное мнение, основанное на рассказах разведенных подруг, нужно [игнорировать], потому что ты никто, чтобы публично влиять таким грязным способом на жизнь взрослых дееспособных людей», — написала одна из девушек.

Критику вызвало и то, что Анна Великок написала о Викторе** публично — некоторые заявили, что заявить об этом стоило в личном общении с Дарьей*. На это Великок ответила, что публичность поможет другим женщинам не столкнуться с абьюзом и быть острожные при выборе партнера.

Что говорит сама девушка

Через некоторое время Хейкинен* опубликовала серию постов, в котором ответила на «глубокую озабоченность коллективного твиттера». Девушка рассказала, что знала о предыдущих браках своего партнера еще до того, как вступила в ним в отношения, а также многократно обсуждала «произошедшее». По ее словам, для нее было важно разобраться в сути обвинений в его адрес, так как некоторые проекты они делали вместе, и ей хотелось работать с тем человеком, в котором она уверена.

«Все обвинения в домашнем насилии уже 8 лет строятся исключительно на фотографии покрасневшего запястья, которую опубликовала его бывшая жена. Других фотографий или каких-либо подтверждений ее словам о побоях не существует в природе», — написала Хейкинен*, опубликовав соответствующий снимок экс-супруги Виктора. По ее словам, другие партнерши Виктора** не заявляли о насилии с его стороны, а сам мужчина «никогда не говорил плохо про своих бывших».

Дарья также заявила, что чувствует себя в отношениях с Воробьевым** комфортно и безопасно, а любые проблемы или вопросы в отношениях они «обсуждают хоть до посинения», пока Дарья* не будет спокойна. «Серьезные обвинения без серьезных доказательств не должны кому-то портить жизнь», — заявила политик.

Стоит ли вмешиваться в личные отношения других людей?

Юлия Лебедева

Психолог, преподаватель международного онлайн-института психологии Smart

Ответ на этот вопрос неоднозначен и зависит от множества факторов. С одной стороны, кажется вполне естественным желанием помочь близким людям, когда у них появляются проблемы. С другой стороны, есть множество причин, по которым лучше воздержаться от вмешательства.

Почему вмешательство может навредить

Личные отношения — это хрупкая и многослойная сеть взаимодействий между людьми, которые порой трудно разобрать даже изнутри, не говоря уже о внешних наблюдателях. Кроме того, близкие друзья или родственники не могут полностью понимать все нюансы и динамику внутри пары. Часто вмешивающийся человек основывается на фрагментарной или искаженной информации, что может привести к ошибочным выводам и действиям.

В любых отношениях люди придерживаются своих норм и правил и выстраивают границы, которые защищают их личное пространство и эмоциональное состояние. Вмешательство в эти границы без разрешения может быть воспринято как агрессия и нарушение личной свободы.

Более того, любое вмешательство — это еще один фактор, который привносится в уже существуюший конфликт

Неправильные советы или действия могут лишь усугубить ситуацию, сделать конфликт более острым и затяжным, а это, в отдельных случаях, и вовсе может привести к трагедии. Так же, если люди замечают, что кто-то из вне вмешивается в их личные дела, это может вызвать потерю доверия. А доверие — фундамент любых здоровых отношений, и его потеря может нанести непоправимый ущерб, как парам, так и дружеским или семейным отношениям.

В случае, если вмешательство оборачивается неудачей или приводит к негативным последствиям, ответственность за это в значительной мере ляжет на того, кто вмешался. Это может вызвать чувство вины и испортить собственные отношения с обоими партнерами.

Почему вмешательство может быть оправданно

Игнорировать проблемы близких не нужно. Действительно, бывают ситуации, где вмешательство может казаться необходимым и даже жизненно важным. Например, когда речь идет о насилии и абьюзе в отношениях. Состояние постоянного стресса, подавления, физического или эмоционального насилия обычно сложно распознать снаружи. Но если вы глубоко уверены, что ваша подруга находится в подобных отношениях, ощущение долга и желание помочь может перевесить опасения о нарушении ее личных границ.

Как помочь близкому, если его партнер — абьюзер

Существуют способы оказания поддержки без нарушения личных границ:

Начните с тихого и ненавязчивого разговора — поддержка и внимание могут создать основу для того, чтобы ваша подруга (или друг) сами открылись и начали обсуждать проблему. Воздержитесь от навязывания ярлыков, постановки диагнозов и прямых советов, о которых вас не просят. Эмпатия и поддержка — лучшее, что можно предложить в такой ситуации;

Деликатно поделитесь информацией о здоровых и нездоровых отношениях — это может помочь вашему близкому самостоятельно осознать проблему;

Убедитесь, что вы не оказываете давления и не навязываете свое видение ситуации — важно, чтобы решение о дальнейших шагах исходило от самой пострадавшей стороны. В обратном случае, между вами не исключен конфликт и разрыв отношений, и тогда вы уже точно ничем помочь не сможете.

Вмешательство в личные отношения человека может быть оправдано в тех случаях, когда существует реальная угроза жизни и здоровья. В этом случае важность сохранения жизни и физического благополучия перевешивает необходимость соблюдения личных границ. Тем не менее, даже в таких условиях, следует действовать максимально корректно и с уважением к личному пространству другого человека.

Главное в таких ситуациях — это быть внимательным, поддерживающим и не навязчивым, обеспечивая при этом безопасность и благополучие всех участников. Вмешательство должно быть последним средством, к которому следует прибегать после того, как вы исчерпали все остальные варианты, ориентированные на помощь и поддержку.

По материалам