«Мне страшно думать о старости с таким мужем. Я еще могу быть счастливой!»

Я замужем более 10 лет, есть дети. Вся супружеская жизнь держится на мне одной. Я планирую бюджет, планирую «выходы», само течение отношений тоже на мне. Если я проявлюсь, то, может, и получу что хотела. То есть хочешь комплимент — подойди и попроси. Но лучше еще и обозначить, что именно ты хочешь услышать. А так ни комплиментов, ни поддержки, ни каких-либо других проявлений в мою сторону. Правда, на людях подает пальто.

У меня был сложный экзамен, я его провалила. Очень нуждалась в поддержке с его стороны. Но услышала лишь очередную дозу упреков. Мне кажется, экзаменатор был более приветлив и участлив ко мне, чем родной муж. Я его всегда во всем поддерживаю, стараюсь помочь и приободрить. Но в ответ нет ничего такого.

Я много раз пыталась с ним поговорить по-хорошему, из «я-концепции». Но все безуспешно, он тут же переходит на ссоры и претензии, что я сама во всем виновата. Говорит, что я очень грубая. Моя грубость выражается в том, что да, я могу отругать детей и сорваться на него. Но я понимаю, что это от бессилия. На работе я всегда была бесконфликтным и самым лояльным сотрудником. Такой меня оценивают и друзья. А в семье я, получается, тиран какой-то.

Говорит, что я все выдумываю, что он меня любит, просто я ничего не замечаю. И вообще, он еще в ЗАГСе все сказал. У него работа тяжелая, и ему не до нежностей. А я сижу дома, общаюсь не с теми и читаю не то в интернете, поэтому всякая ерунда у меня в голове.

Я сейчас учусь на переподготовке, хочу обрести независимость от него. Хотя у меня высшее образование и опыт работы на руководящей должности, но я уволилась, так как кому-то надо следить за детьми, а он вечно пропадает на работе. Да и хотела я сменить профиль деятельности.

Есть с его стороны и пренебрежение контрацепцией, хотя мы больше не планируем детей. А в случае «осечки» он не даст мне родить, говорит, что у меня здоровье слабое.

Я сомневаюсь в адекватности своих суждений, меня кто-то поддерживает, а кто-то убеждает, что я «зажралась». Есть подруга, которая утверждает, что все они такие и все нормально. Но мне не нравятся ее отношения с мужем.

Думаю, дети подрастут, встану на ноги и, наверное, разведусь. Мне стала страшна мысль о том, что придется до старости жить с ним одним. Все чаще ловлю себя на том, что обращаю внимание на других мужчин, более отзывчивых, душевных. Я очень симпатичная, интересная, постоянно развиваюсь, я могу еще быть счастливой. Но и допустить ошибку я тоже очень боюсь.

Инесса, 34 года

Здравствуйте, Инесса! То, что вы описываете, похоже на абьюзивные отношения. В них партнер нарушает личные границы другого человека, унижает его достоинство, допускает жестокость в общении и действиях с целью подавления воли жертвы, которой по ряду причин трудно выйти из таких отношений.

Вы пишете о том, что комплименты нужно подходить и просить у мужа. В норме комплименты, знаки внимания, поддержка — это не то, что нужно заслуживать или выпрашивать. Их партнер дает любимому человеку безвозмездно, то есть даром, и делать это ему легко и приятно. А когда супруг требует, чтобы вы оформили свою потребность в принятии и поддержке в виде просьбы, теряется вся магия отношений, а попросивший зачастую чувствует себя «не в своей тарелке» и даже где-то виноватым за свои потребности.

Вы очень тонко подметили поведение абьюзеров и людей с нарциссическим расстройством личности: «…Правда, на людях подает пальто»

Им крайне важно общественное мнение, и поэтому на людях они играют роль идеальных партнеров: заботливых, галантных, учтивых, обходительных. А дома наедине с вами будто бы оказывается другой человек.

Инесса, мне очень жаль, что в стрессовой ситуации после экзамена вы не получили той поддержки, в которой так нуждались. К сожалению, цель абьюзера — заставить жертву чувствовать себя как можно хуже, поэтому вместо слов поддержки вы получили новую порцию упреков и обесценивания.

То, что вы говорили супругу о своих чувствах, характеризует вас как человека осознанного, стремящегося к гармонии как внутри себя, так и в отношениях, склонного к саморефлексии и бережному отношению к партнеру. И то, как при этом повел себя ваш супруг, лишний раз доказывает, что он не стремится понять вас и сделать вашу совместную жизнь комфортнее и счастливее.

И тогда я бы предложила вам задать себе следующие вопросы:

Что меня удерживает в этих отношениях?

А что на самом деле?

А что еще?

Где находится предел моей любви?

Что станет для меня сигналом, что так больше продолжаться не может, и я отважусь на решительные действия?

Вы отметили, что партнер обвиняет вас в грубости, заставляет чувствовать себя виноватой. Абьюзеры очень любят спихивать свою вину и ответственность на партнеров. Этот вид психологического насилия обозначается термином «газлайтинг».

Манипулятор отрицает факты, вынуждая жертву сомневаться в собственных ощущениях, воспоминаниях

И тогда для жертвы реальность будто переворачивается с ног на голову. Ей внушают, что это она ведет себя агрессивно, неадекватно, что это ей что-то почудилось или показалось, или что у нее просто плохая память, а сам газлайтер якобы лучше помнит, как все было на самом деле, и с удовольствием расскажет жертве свою лживую сказку, попутно обесценивая ее слова, переживания, поступки, пытаясь сбить ее с толку. В результате таких манипуляций жертва чувствует себя беспомощной, растерянной, неуверенной в себе.

Вы большая молодец, что учитесь и стремитесь обрести независимость от супруга. Очень хочется поддержать вас на этом пути и искренне пожелать успехов! Даже если что-то получится не сразу, оно того стоит. И когда вы обретете опору под ногами, совершать решительные шаги в свое хорошее будущее станет гораздо легче.

Что касается «пренебрежения контрацепцией» со стороны мужа, я бы призвала вас максимально позаботиться о своем здоровье независимо от мнения супруга. Это ваше тело, ваша жизнь, и ваша задача — сделать все возможное для сохранения как физического, так и ментального здоровья.

Ваши сомнения, страх совершить ошибку, попытки опереться в связи с этим на мнение окружающих очень легко понять чисто по-человечески, но точки зрения ваших знакомых — не истина в последней инстанции. У них мог быть свой травматический опыт, который они до конца не осознают и через призму которого дают вам советы, это очень важно понимать.

Повторюсь: абьюзивные отношения со стороны могут выглядеть вполне благополучно, но это не отменяет того ада, который творится внутри

И опираться здесь следует именно на свои ощущения, а не мнение окружения. Как говорят в народе: «Если вам что-то кажется, так оно и есть». Выход из таких отношений довольно тернист, занимает продолжительное время, и помощь психолога на этом пути была бы очень кстати, так как двигаться в одиночку непросто.

Кроме того, я бы предложила вам ознакомиться с некоторыми произведениями, которые прольют свет на проблему, с которой столкнулись не только вы, но миллионы женщин по всему миру (см. список под текстом ответа. — Прим. ред.).

Инесса, как вы правильно заметили, вы еще можете быть счастливой. И за свое счастье нужно бороться во что бы то ни стало! Успехов вам. Вы не одна.

Три книги и фильм на эту тему

• Таня Танк «Бойся, с тобой. Страшная книга о роковых и неотразимых»

• Патрисия Эванс «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят»

• Патрисия Эванс «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений»

• Фильм Джорджа Кьюкора «Газовый свет» (Gaslight, 1944) — термин «газлайтинг» появился как раз после выхода этого фильма.

По материалам