«Мне 25 лет, и моя мать боится, что я выйду замуж и стану счастлива. Я ее ненавижу»

Вы знаете, я недавно смогла признаться себе, что я ненавижу свою мать. Я всегда хотела, чтобы она меня любила, ценила, гладила, говорила, какое я солнышко. Вместо этого моими домашними кличками были «тварь» и «дрянь». Наверно, из недостатка любви вырастает жгучая ненависть.

Я была отличницей, я окончила институт с красным дипломом. Мне запрещалось работать, дружить, взаимодействовать. Все переписки и разговоры были под контролем. Меня били за плохой почерк. Я считала это нормальным — «мы желаем тебе блага, ты же не хочешь стать шлюхой». В семьях моих приятельниц было так же. Все с красными дипломами, кстати. А потом я столкнулась с реальностью, когда в мои 23 года мать не давала мне лекарств при гриппе, била меня и орала, думая, что после высокой температуры я ничего не буду помнить, обвиняя, что я не приношу домой сумму в 50 000 рублей, ведь в инете пишут и в сериалах показывают, что с моим образованием это раз плюнуть. Я свежая выпускница, да, у меня проблемы с трудоустройством. Мать отказывала в вызове скорой, когда меня тошнило трое суток на пустом месте.

Самый большой ее кошмар — что я выйду замуж и уеду, стану счастливой.

А я устала. Устала разруливать проблемы ее брака, устала обслуживать дееспособную женщину трудоспособного возраста, устала быть должной. Просто устала, что иногда из окна выйти хочется. Умирать только не хочется все-таки.

Это был такой кошмар — отстоять свою зарплатную карточку. Он до сих пор продолжается. На мою зарплату молодого специалиста не снять самой жилье, и я боюсь снимать с незнакомыми людьми. Убьют-изнасилуют-ограбят, неважно в каком порядке, но когда в семье это каждый день повторяют, внушая страх, это сложно вытравить из себя. Я не хочу быть как она, я хочу быть лучше. Я не хочу иметь с ней ничего общего. Я хочу выйти из этих отношений. Я хочу жить.

Может быть, есть какой-нибудь момент профилактической госпитализации на пару недель, в себя прийти? Страшно сказать, но когда я лежала с травмой в больнице, это был самый лучший отдых, невзирая на не самых приятных соседей.

Отец, как может, старается ее от меня отвлекать, но он, во-первых, всегда работал и обеспечивал семью (всегда по две-три работы), во-вторых, оплачивал мне курсы и водил меня на них. Мне будет жаль, если эта женщина его сожрет. И он ценит мои попытки.

Я зря слушала ее видение мира и следовала ему. Оно было не всегда верным. А самое обидное: все то хорошее, что изредка было, эта женщина намертво перечеркивает своим поведением. Стоит расслабиться — тут же предаст. Моя мама… осталась в глубоком детстве. Сейчас это не самая приятная родственница, с которой я делю жилплощадь. Наверно, я ужасный человек, что говорю так.

Брат сбежал из дома, как только смог снимать жилье. Сейчас предлагает мне, если что, переехать к нему, но у него жена, а я не хочу ненароком негативно повлиять на его семейные отношения. Мне кажется, если я к ним перееду, они будут ругаться лишний раз, потому что это хлопоты, когда, как снег на голову, сваливаются. Он заслуживает счастья, потому что он меня растил, заменяя и маму, и папу.

Наверно, мне нужна терапия. Только я не знаю, какая. Но бить я эту женщину не буду. Не хочу уподобляться ей.

Ирина, 25 лет

Здравствуйте, Ирина! Очень сочувствую вам в том, что у вас такие сложные отношения с мамой.

Есть такое выражение: ненависть — это невозможность любви течь. В человеке заложена любовь к родителям, это то, что способствует выживанию нас как вида. И родителю нужно очень сильно «постараться», чтобы ребенок его возненавидел, ибо глубокая потребность в привязанности, признании и любви заложена в нас с рождения. Но в какой-то момент ребенок может сдаться, опустить руки и уже перестать надеяться на взаимную любовь. А потом на этом месте может появиться гнев и ненависть. Поэтому чувства, которые вы испытываете сейчас, абсолютно понятны и естественны.

Отношение мамы к вам было и есть совершенно несправедливое, бесчеловечное, и, конечно, вам больно до сих пор

Жить в такой атмосфере и чувствовать себя хорошо невозможно. Я бы предложила вам подумать, какие реальные шаги вы можете предпринять, чтобы съехать от мамы. Может быть, снять комнату в квартире вместе с кем-то из знакомых или сначала изучить рынок аренды, соизмерить свои желания и возможности, накопить нужную сумму.

Постарайтесь вспомнить, кто вложил в ваше сознание идею, что жизнь с кем-то кроме членов семьи — это обязательно «убьют-изнасилуют-ограбят, неважно, в каком порядке». В крупных городах люди очень часто делят жилье с кем-то, потому что аренда или покупка далеко не всем по карману, и даже находят плюсы в таком проживании: можно сохранить независимость, жить в своем ритме, приходить и уходить, когда комфортно, убираться в соответствии со своими, а не родительскими представлениями о порядке, к тому же есть шанс подружиться с кем-то из соседей и расширить круг приятных знакомых.

Возможно, имеет смысл принять помощь брата (временно пожить у него или попросить финансово помочь снять комнату, если вы не можете оплачивать аренду самостоятельно какое-то время). Наверняка он уже обсудил этот вопрос с женой, и вы им «не упадете, как снег на голову».

Травмы заживают долго, но жить в состоянии постоянной ретравматизации — это обрекать себя на вечные муки.

Дом все-таки должен быть для человека безопасным местом, где можно расслабиться, уединиться, побыть с собой

Следующая тема, которую хотелось бы обсудить, — тема ответственности за поступки других людей. Вы пишете об отношениях со своей мамой: «Устала разруливать проблемы ее брака, устала обслуживать дееспособную женщину трудоспособного возраста, устала быть должной». Вы абсолютно правы, проблемы своего брака мама должна решать сама. Дети тут ни при чем.

Ваши папа и мама строили отношения, когда вас еще на свете не было, и справлялись с этим тем способом, который считали подходящим для себя. И дальше они тоже справятся без вас. Втягивать детей в свои конфликты, навешивать на них ложную вину, ответственность за свое материальное благополучие — это все поле манипуляций, от которого лучше держаться подальше и направить энергию на организацию своей жизни, а не жизни и быта родительской семьи.

Что касается лечения, можно обратиться за консультацией к психиатру, например, в психоневрологический диспансер по месту жительства, если вы чувствуете, что не справляетесь с текущим состоянием и нуждаетесь в помощи. Он проведет диагностику и в случае, если необходима госпитализация, поможет организовать ее. Также в Москве есть Научно-практический психоневрологический центр им. З.  П.  Соловьева, психиатрическая клиническая больница им. П.  Б.  Ганнушкина, можно обратиться за консультацией в одно из этих учреждений. Здоровья вам и сил!

Куда еще можно обратиться за поддержкой

• Центр «Насилию.нет»: 8 (495) 916-3000*
  Организация имеет статус иностранного агента

• Чат-бот «Рука помощи» в Телеграме для всех, кто столкнулся с домашним насилием. В боте есть информация о помощи для пострадавших, для акторов насилия и для тех, кто хочет помочь своим близким.

• Кризисный центр помощи женщинам и детям: 8 (499) 977-17-05

По материалам