«Когда я в отношениях, мне не нужны подруги, а когда партнера нет — страдаю от одиночества»
На протяжении долгого времени я остаюсь одна. Мне особо не требуются подруги. Они есть, но общение с ними вялотекущее: я выхожу с ними на связь раз в месяц, а может быть и реже. Проблема в том, что для личного общения мне всегда хватало партнера, больше в ком-то особенно нет потребности. Но когда отношения прекращаются, я остаюсь совсем одна. Уже около шести лет партнера нет по многим причинам, мне очень одиноко, но никакие дружеские связи не могут заменить личные отношения. Нет близости, нет желания рассказывать о чем-то личном, слишком сближаться с подругами. Честно говоря, нет желания даже тратить время на это.
Получается, что пока у меня нет партнера, нет и общения. Но одной совсем несладко. Я понимаю, что это неправильно, нужно как-то переориентировать общение с партнера на кого-то, но сама к этому прийти пока не могу. Более того, сейчас, не имея партнера, я перевожу общение на сына, ему 11 лет, и это тоже хочу изменить.
Алена, 44 года
Здравствуйте, Алена. Общение — это отношения. С прочтением вашего письма у меня сложилось такое впечатление, что отношения вам не так уж и нужны. Или вы хотите отношений в какой-то особой, подходящей именно вам форме.
В процессе общения мы, люди, или получаем, или разделяем эмоции. Для партнерских отношений необходимо наличие симпатии по отношению к другому — будь это дружеские, романтические, коллегиальные или другие отношения. Без симпатии и признания ценности друг друга отношения не приносят удовольствия и удовлетворения. В общении, как правило, кто-то говорит, а кто-то слушает.
Что для вас важнее? Вы хотите, чтобы вас признавали? Что хотите, чтобы в вас самой другими было замечено, а что, напротив, предпочитаете скрывать? Ответы на эти вопросы могут создать более полную картину, «как» и «что» вы делаете на самом деле в процессе, который называете общением. Вы как будто бы хотите быть, но не хотите замечать другого за своей потребностью. Подпускаете вы, вероятно, только тех, с кем вы есть такая, какой вам привычнее себя ощущать.
Еще мне кажется важным упомянуть, что сам акт общения — это такое событие между людьми, в котором присутствует естественная агрессия
Агрессия — не как озлобленность, а как некоторая направленность от одного к другому. Когда я обращаюсь к другому — это уже акт агрессии. У вас же она как некоторый вектор, который вы замкнули на себе. Могу предположить, что в вашей истории стоит прояснить, как вы справляетесь со своей агрессией и агрессией в отношениях по отношению к вам. Что для вас допустимо, а что недопустимо в этом самом общении? Что переносимо, а что — нет? Чего вы избегаете по отношению к себе и почему это для вас так важно в общении? Вот некоторый список тем для исследования, например, уже в кабинете психолога.
Любопытно, кому вы доверяли раньше, когда партнера у вас не было, например, в детстве и будучи подростком. Как вы чувствовали тогда свою потребность в общении и кто вас в этом общении поддерживал? Каким образом это делали?..
Реализация материнства важна, в нем можно находить и утешение
Но я не уверен, что стоило бы огораживать свой мир, играя роль заботливой матери, на самом деле удовлетворяя свою потребность в безопасности за счет подрастающего ребёнка и не реализовываясь в других ролях.
Вы хорошо умеете писать, но входить в контакт, кажется, по каким-то внутренним причинам еще не готовы. Может быть, недостаточно ресурсов или недостаточно поддержки. Возможно, вы не уверены, что вас услышат. Возможно, вопрос в дистанции, которую вы сами выстраиваете в общении. Хорошо бы разобраться в том, что для вас неприятно на самом деле в других людях и с каких ваших сторон вы хотите быть принятой и, напротив, опасаетесь быть непринятой.
Потребности в общении может и не быть, но может быть потребность в структурировании своего времени и деятельности. Быть может, вам сейчас общение и не нужно, а то, что его нет, не означает, что вы не в порядке. В конце концов, ориентируйтесь на свои потребности, а не на то, что якобы обязательно нужно иметь партнера и друзей для общения. Это не так. Если вы испытываете удовольствие от одиночества и вам комфортно, то почему бы и нет? Если же это не так, стоит поглубже разобраться с причинами такого контактирования с миром и другими людьми.
Рекомендую вам для изучения этой темы ориентироваться на долгосрочную терапию, где вас наверняка ожидают новые открытия про себя, Алена.