Как стать той самой «достаточно хорошей мамой»: рекомендации психоаналитика
Кадр из фильма «Эрин Брокович»
Тревога, беспомощность и другие чувства в материнстве
Вместе с рождением ребенка во многих женщинах рождается и тревога: «А все ли я делаю правильно?», «Я не наврежу, не сделаю плохо, если поступлю так или иначе?»
Обычно это беспокойство, которое вызывает неприятные ощущения, снижается, когда появляется определенность. Откуда молодые мамы могут эту определенность получить? Чаще всего это книги по психологии детей, по развитию и их воспитанию. Женщины пытаются разобраться в большом массиве информации о том, как ребенка кормить, купать, во что играть, как развивать, где — правильно, а где — нет. И это хорошо.
Но важно понимать, что, с одной стороны, есть огромное количество курсов, вебинаров и книг, в которых мы можем подчерпнуть определенные знания. А с другой стороны, есть опыт
В жизни, когда мы сталкиваемся с определенными ситуациями, не всегда все может пойти по тому сценарию, который мы изучили. Все может отыгрываться совершенно по-разному и непредсказуемо.
И в этих непредсказуемых, но реальных ситуациях нередко у мам возникает разочарование и чувство беспомощности:
«Почему у меня не получается так, как написано в книге? Я делаю, применяю знания, но ничего не выходит». А уже из этих тревожных, разочарованных чувств появляется некая уверенность — «Я плохая мама».
«Я плохая мама»: как избавиться от этой мысли
Очень важно в течение всей своей жизни сформировать некую лояльность к себе, адекватное восприятие и себя, и реальности. Для того чтобы жизнь была более комфортной, спокойной. Чтобы минимизировать тревогу и стресс.
Что под этим подразумевается? Лояльность к себе — это понимание того, что вы живете первый раз, а значит, в каких-то ситуациях действуете по наитию, принимаете решения, исходя из той точки, в которой находитесь. Из этой точки они кажутся самыми лучшими, здравыми, учитывающими эмоциональное состояние. Но как вы понимаете, в реальности могут быть и более правильные выборы.
Лояльность — это право на ошибку. Это та возможность, которая разрешает нам быть неидеальным
Многие психологи говорят о том, что как бы мы ни старались воспитывать своих детей в идеальных и стерильных условиях, учитывая все знания по психологии, которые получаем и интегрируем, нашим детям все равно будет о чем поговорить с психотерапевтом. Жизнь, она разная, и мы никогда не знаем, как то или иное событие может быть воспринято и пережито самим ребенком.
Поэтому самое важное — не стараться сделать стерильной жизнь ребенка, а быть эмпатийной и адекватной матерью для него.
Почему важно не бояться своих чувств
Мама может уставать, потому что мама — человек. Мама может раздражаться, потому что она — человек. Мама может плакать, потому что она — человек. И это важно помнить любой женщине не как оправдание собственным эмоциональным состоянием, а как факт.
Не пытайтесь играть роль «мамы-лошади», где вы все сможете, все вытянете, все успеете. Нужно быть живой. И очень важно это показывать своему ребенку — весь градиент, всю палитру ваших чувств, эмоций, состояний. От радости до злости. От жизнерадостности до усталости.
Со всем разнообразием чувств ощущений в первую очередь должен познакомиться именно через маму. Через маму он должен соприкоснуться с первым «нет», с первым «я устала», с первым раздражением или злостью. Это та самая школа, благодаря которой ребенок учится и взаимодействовать, и распознавать, и проявлять себя и свои эмоции, чтобы дальше выходить во внешний мир. Все начинается в семье, а потом идет дальше.
Кадр из фильма «Эрин Брокович»
Что делать при срыве на ребенка
Мама, которая может сорваться на своего ребенка, на самом деле не плохая. Плохо поступает та мама, которая после своего срыва не подходит к ребенку, но при этом лежит на подушке, винит себя, страдает и грустит:
«Зачем я так сейчас сказала и сделала? Почему я срываюсь на маленького ребенка, ведь он ни в чем не виноват. А я так устала…»
И пока мама самостоятельно гоняет и проживает свои вину, стыд, усталость, ребенок лежит один и также сам пытается пережить свои чувства. При этом он не разделяет, что это — мамин стыд, это — мамина усталость, это — мамин гнев. Он впитывает эти эмоции и воспринимает на свой счет.
Но ведь можно подойти к ребенку и сказать:
«Солнышко, прости меня, пожалуйста. Ты, безусловно, ни в чем не виноват. Это моя усталость, мое раздражение. Я очень устала на работе, произошли такие-то события, и поэтому я не справилась со своими чувствами. Я тебя очень люблю, очень сильно ценю. Все, что произошло, это про меня, а не про тебя. Прости меня, пожалуйста».
Во-первых, этими словами мама подчеркивает и разделяет, что случившаяся ситуация возникла не из-за ребенка, а из-за чего-то внешнего:
«Да, я не справилась со своими эмоциями, потому что я живой человек. Так бывает. Я очень сожалею, что я на тебя это вылила».
После таких слов ребенок успокаивается, потому что понимает, что не он причина того, что мама злая, раздраженная и уставшая
Во-вторых, мама не только признает вину, но и просит прощения у своего ребенка:
«Извини меня, пожалуйста. Я была неправа».
Ребенку с раннего детства важно соприкасаться с извинениями. Зачастую взрослые учат ребенка извиняться, требуют от него просить прощения за плохое поведение или оплошность. Но сами не делают того же самого в его сторону. А чтобы ребенок действительно научился извиняться искренне, не на автомате, осознанно понимая, за что он извиняется и где поступил неправильно, взрослому важно показывать это на своем примере.
И как раз в таких ситуациях раздражения или срыва мама показывает: «Да, я перегнула. Да, я была не права. Да это мое личное и с тобой никак не связано. Прости меня, пожалуйста».
И это главное отличие адекватной, достаточно хорошей мамы.
Достаточно хорошая мама: какая она
Достаточно хорошая мама — это та, которая может сохранять свою взрослую родительскую позицию рядом с маленьким ребенком. Не проваливаться в регресс и детскую позицию, где «А ты почему?», «А вот я…», в ситуации, где есть обиды и игра в молчанку.
Важно уметь сохранять свою взрослость, понимать, что рядом с вами сейчас маленький ребенок, который находится лишь в начале своего пути, ничего не знает и только учится.
В детско-родительских отношениях взрослый должен быть один, и в данном случае — это мама. Поэтому ей нужно научиться выдерживать свои эмоции, контейнировать чувства ребенка, несмотря ни на что.
И, конечно же, важно научиться разговаривать. И о самом ребенке, и о себе, объяснять, что происходит с мамой, чтобы ребенок научился разделять, что действительно про него, а что — исключительно мамино. И здесь он может посочувствовать маме, обнять ее, погладить, пожалеть и успокоить, ведь мама — живой человек, и может испытывать самые разные эмоции. Когда у ребенка сформирована такая ясность, ему спокойно.
Любая тревожность, что у ребенка, что у взрослого, формирует некую фантазию, картинки в голове, которые человек додумывает, докручивает и проваливается в состояние «Со мной что-то не так». Это состояние приводит к сильному снижению самооценки, уверенности в себе.
Поэтому очень важен диалог, именно взрослый диалог мамы со своим ребенком.