Как сохранить любые отношения: мнение психолога
Кадр из фильма «Лазурный берег»
Про желание
Стоит учитывать, что отношения в паре зависят от желания и возможностей обеих сторон. Это означает, что если у каждого из партнеров есть огромное желание быть вместе и возможности для этого, то отношения безусловно будут гармоничными, а факторы, которые могут как-то этому помешать, будут стремиться к нулю.
Именно желание является главным условием для любых изменений, будь то семейные отношения, карьера, достижения в спорте, нормализация веса… Но, как говорится, «дьявол кроется в деталях».
Если спросить любого человека, хочет ли он быть здоровым, красивым и успешным, то многие без колебаний ответят утвердительно. Но в то же время в реальности далеко не все из нас задумываются о своем питании, самообразовании, регулярных занятиях спортом. Почему? Потому что наш мозг ленив, он экономит энергию и не готов меняться лишь по одному нашему желанию. И лишь в случаях, когда изменения просто жизненно необходимы, он реализует их на удивление легко. Когда «хочу» меняется на «очень нужно», мы готовы на любые действия.
В психологии это называется доминантой — то, что мы определяем как самое важное, как потребность, а не просто желание, как воздух, воду или пищу
Довольно часто мы живем по принципу «что имеем, не храним, потерявши плачем», так как не у всех из нас сформирована доминанта на сохранение отношений. Мы просто привыкаем к ним и просто хотим, чтобы они были. Но при этом мы не готовы отдаваться на 100% до тех пор, пока она не уйдет к другому или он не изменит.
Слова vs действия
Бывает так, когда партнер говорит, что любит и готов меняться, но слова остаются лишь словами, а на деле ничего не происходит. В подобных случаях именно действия являются реальным показателем того, как человек действительно относится к отношениям.
Произнести слова «Я тебя люблю», «Я обязательно изменюсь», «Все будет хорошо» не так сложно. Куда сложнее начинать реально меняться. Ведь это требует усилий, проявления воли, в некоторых случаях получения новой информации, обращения к профильным специалистам.
Если ваш партнер говорит одно, но делает совершенно другое — не торопитесь жечь мосты. Возможно, у него действительно имеется сильное желание, но, как мы с вами поняли, одного желания недостаточно. Если научиться правильному ведению диалога с человеком, можно постепенно сформировать у него соответствующую доминанту, чтобы он осознал для себя всю важность имеющихся отношений и желание переросло в потребность.
Про возможности
Более того, бывают ситуации, что даже имея такую сформированную доминанту, человеку сложно самостоятельно измениться. И мы как раз затрагиваем тему возможностей, которыми не всегда обладает человек. Например, муж вместо того, чтобы работать, сидит перед телевизором целый день и критикует всех вокруг. И даже если он поймет, что такое поведение вредит отношениям и пришло время на какие-то изменения, ему будет сложно искать работу, справляться с возможными отказами при трудоустройстве либо найти общий язык с коллективом. В подобных ситуациях очень важны грамотная поддержка близких или специалистов.
Но в любом случае, если оба партнера сильно хотят сохранить отношения и у них сформирована соответствующая доминанта (потребность), то вопрос с возможностями, как говорится, уже дело техники. Если же у кого-то в паре желания носят лишь декларативный характер и человек не готов на реальные изменения, то стоит подумать, нужны ли нам такие отношения и почему мы все еще с этим партнером.
Мужская и женская адаптивность
Как правило, женщины в браке более адаптивны, чем мужчины. Природа наделила их уникальной возможностью подстраиваться под обстоятельства, так как на протяжении многих веков они были более зависимы от мужчин в части собственного выживания и выживания потомства. Сейчас многое поменялось, но только не наш мозг. Все так же большинство женщин подсознательно чувствуют свою уязвимость, хотят сохранить отношения, чаще обращаются с психологам, пытаясь найти выход.
Имея «ген адаптивности», многие женщины искренне считают, что мужчина тоже в состоянии измениться, и при выборе спутника не обращают внимания на его минусы, наивно полагая, что он поменяется. Но далеко не каждый мужчина готов на реальные изменения в отношениях. Объективности ради стоит сказать, что и не каждая женщина на это способна, но чаще всего это все же мужская проблема.
Соответственно, стоит выбирать себе того партнера, который готов на трансформацию своего поведения в отношениях, согласен на адаптацию в браке — спустя и пять, и десять или пятнадцать лет.
А если брак уже «трещит по швам», стоит самостоятельно или с помощью специалиста провести «инвентаризацию» отношений, чтобы понять, как можно повысить желание у партнера и чем можно ему помочь, если доминанта уже сформирована, но не хватает необходимых навыков.