Как решиться уйти от зависимого партнера: рекомендации психотерапевта
ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ И КТО ТАКИЕ СОЗАВИСИМЫЕ ЛЮДИ
У меня был клинический случай в практике, когда страдающий алкогольной зависимостью мужчина сам решил завязать с этой пагубной привычкой. Вначале закодировался, потом пошел в психотерапию, вернулся в любимый хоккей. В общем, кардинально поменял свою жизнь и столкнулся с тем, что жена восприняла это в штыки. Вместо безудержной радости появилась агрессия, провокации выпить с ней. Они были на совместном приеме, и все, что я слышал от нее: «Вы не представляете, как он на самом деле болен и нуждается во мне…»
Звучит дико, но таких случаев очень много. Она просто потеряла контроль над мужем, а главное, лишилась объекта заботы. А если она ему не нужна, значит, он может ее бросить. Раньше он после запоев носил ее на руках и благодарил, что она всегда рядом, что она его ангел-хранитель, а теперь такого нет. И сразу появляется страх быть брошенной.
Созависимость — это сложное психологическое явление, в котором один человек является эмоционально зависимым от другого, нередко страдающего различного рода зависимостями.
Созависимые люди — это обычно люди с очень низкой самооценкой, которая могла быть следствием детской травмы или абьюзивных предыдущих отношений. В любом случае это люди, которым необходимо одобрение со стороны, а главное — ощущение чувства нужности хотя бы кому-то. Отсюда постоянное стремление заботиться о нуждах партнера, контролировать все сферы его поведения.
Несмотря на возможные ссоры и скандалы, у созависимого человека выстраивается глубокая эмоциональная связь с партнером. Именно поэтому, несмотря на уговоры близких и друзей, такие люди не уходят из отношений. Даже тяжелые последствия зависимости партнеров, которые порой угрожают жизни, не являются препятствиями. Например, побои жены мужем в алкогольном или наркотическом бреду.
В таких парах можно часто услышать фразы: «Всю жизнь и силы мои забрал», «Я уже на пределе, хочу послать все к черту», «Устала нести этот крест».
Но на деле это не более чем просто слова. На разумные аргументы, что зависимому партнеру нужна медицинская и психологическая помощь, в ответ вы услышите: «Нет, будет только хуже, я его уже знаю от и до, знаю, как найти подход, привести в чувства. Без меня он точно пропадет».
КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
У созависимого нет собственной жизни. Он готов жертвовать своим комфортом, быть не собой, лишь бы остаться в этих отношениях. Без объекта опеки нет чувства собственной цельности, ценности, важности, нужности, смысла самой жизни…
Со стороны это может быть похоже на синдром жертвы, но он обычно присущ родителям зависимых детей, и то до определенного периода. Есть показательный фильм «Красивый мальчик» режиссера Феликса Ван Грунингена, где отец борется с наркоманией сына годами. Отправляет в реабилитационные центры, ищет ночами по клубам и подворотням. Но в какой-то момент после очередной передозировки сына говорит ему в больнице: «Я тебя сегодня мысленно похоронил, дальше ты решаешь, сколько ты еще хочешь прожить».
Партнер же зависимого человека, находящегося в созависимых отношениях, такого не скажет никогда. Созависимый говорит: «Мы боремся с нашей проблемой», «Мы зависимы», «Мы болеем» и так далее. Так проявляется катастрофизация и вытекающий из этого гиперконтроль, когда созависимые рисуют ужасные сценарии развития событий и начинают контролировать любимого человека (звонить на работу, проверять телефон, проверять дома шкафы и личные вещи партнера).
Неудивительно, что у возлюбленного, вовлекающегося в эту эмоциональную связь, заостряются проявления инфантильности, безответственности и условная выгода от зависимого поведения.
КАК ФОРМИРУЕТСЯ СОЗАВИСИМОСТЬ
Часто созависимость берет свои корни из детского опыта, когда ребенок рос в дисфункциональной семье (с алкоголизмом, насилием, эмоциональным отвержением и подобными проблемами). В таких условиях человек учится подавлять свои потребности, чтобы заслужить любовь и одобрение родителей.
В подобных семьях границы личности размыты, ребенок не учится отделять свои чувства и потребности от чувств других. Он привыкает жить чужими эмоциями. Ролевые модели также перенимаются детьми. Наблюдая созависимое поведение родителей, дети бессознательно копируют и усваивают эти модели отношений.
ЧЕМ ЭТО ГРОЗИТ?
Постоянная забота о возлюбленном, контроль его поведения и попытки его «спасти» часто ведут к эмоциональному истощению, формированию апатии и депрессивных явлений. Хронический стресс от таких изматывающих отношений может вызвать психосоматические расстройства.
Нередко появляются финансовые трудности, поскольку созависимые часто тратят деньги на решение проблем партнера, что в большинстве случаев превращается в нескончаемые бесполезные траты.
А самое главное, у страдающего зависимостью партнера нет никакого стимула эту зависимость побороть, ведь он уже прекрасно изучил вас. Что вы нуждаетесь в нем так же, как и он в вас. И это путь в никуда…
Наконец, дети, растущие в созависимых отношениях, часто копируют эти нездоровые модели поведения.
ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛИ РАССТАВАТЬСЯ?
Необязательно, но вы должны будете проделать большую работу над собой. Для восстановления здоровых отношений и самооценки необходимо осознание собственной ценности, установление личных границ, поддержка и — часто — профессиональная помощь. Важно помнить, что забота о собственном психическом и физическом здоровье должна быть приоритетом. Это не эгоизм, а важная часть гармоничных отношений.
А самое важное, вы должны вернуть ответственность партнеру за его зависимости. Предложить обратиться за медицинской или психологической помощью и отталкиваться уже от этого. Если он готов бороться — поддержать, нет — дать ему ответственность за этот выбор и уйти.
Помните знаменитую фразу из «Маленького принца» Антуана де Сент-Экзюпери: «Мы в ответе за тех, кого приручили»? Так вот — в ответе мы прежде всего за себя, свою жизнь, счастье, свободу, собственную целостность. И ровно такую же ответственность за себя несет ваш партнер.