«Хотела родить „для себя“, но передумала из-за мамы — она уже фантазирует о том, как будет воспитывать моего ребенка»
Моя мама в разводе с отцом уже больше десяти лет. Живет одна в другом городе. Периодически навещаю ее, либо она меня.
С самого детства мои родители принимали за меня решения, вплоть до того, с кем мне встречаться можно, а с кем нельзя. У меня есть брат, который создал семью, и мама по сей день лезет к нему с советами по воспитанию ребенка. У меня же семьи нет. Хотела родить «для себя», но понимаю, что меня настигнет та же участь, что и брата. Мне мама вообще недавно выдала: «Вот у нас будет ребенок, мы его будем по-другому воспитывать».
После этого я сделала вывод, что не хочу рожать… Я не смогу с ней жить под одной крышей. Она будет лезть и решать, как мне жить, как воспитывать ребенка и прочее. Я не смогу так… Как ей объяснить тактично всю ситуацию? Мне кажется, она не изменится…
Милена, 35 лет
Здравствуйте, Милена. Спасибо за вашу ситуацию и вопросы. Действительно, так жить в плену у мамы очень сложно.
Вы пишете, что вам 35 лет, но при этом вы все еще принимаете решения из страха перед маминым поведением. Из этого следует, что вы настолько зависимы от ее мнения и настолько боитесь ее влияния, что даже готовы отказаться от своей жизни, рождения ребенка и создания отношений. Есть такая полусмешная-полустрашная фраза: «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою». И тут у меня возникает вполне закономерный вопрос: а почему вы так ее боитесь?
Может быть, вы полностью зависите от нее материально, и если она не будет оплачивать ваши кров и еду, вы не выживите? Вроде бы нет, вы пишете, что живете отдельно, так что, скорее всего, сами себя обеспечиваете.
Возможно, ваша мама до сих пор все за вас может решать юридически и вы без нее беспомощны? Вроде нет, вы взрослая женщина и имеете право вообще с ней не общаться и все вопросы решать самостоятельно. Так в чем же суть вашего страха и зависимости?
Знаете притчу про слоненка, которого маленьким привезли в зоопарк и привязали к колышку? Так как он был маленький, он дергался, дергался, но так и не смог вырваться на свободу. Потом этот слон стал огромным и сильным, но все еще остался привязанным к этому же колышку тонюсенькой (по сравнению с ним) веревкой. Почему так? Да потому что он еще в детстве поверил, что не справиться, а больше и не пробует. Хотя если бы попробовал — у него получилось бы легко и сразу.
Вы пишете, что мама с детства принимала решения за вас, но ведь сейчас уже не детство. И вы просто по привычке слушаетесь и делаете все, чтобы быть хорошей для мамы, и все ждете, что она что-то поймет
Да, вы правы, она не изменится, но можете меняться, менять свое настроение и поведение, вы.
Иногда это выстраивание границ даже может быть резким и болезненным для вашей мамы. Важно принять решение, что вы хотите жить свою жизнь и начать постепенно учиться жить отдельно, как в голове, так и в реальности, принимая собственные решения, без оглядки на маму. Вы пишете, что хотите объяснить ей все тактично, вам кажется, что обязательно важно договориться так, чтобы она приняла и поняла. Но в реальности нужно просто говорить и делать по-своему, даже если для мамы это не будет подходить, ведь она привыкла пользоваться своими детьми так, как ей хочется.
Лучше будет, если вы обратитесь к психологу, чтобы он помог вам постепенно и бережно пройти этот путь сепарации от мамы. Вы сможете, вы уже взрослая и сильная! Удачи и уверенности!