Что такое контрзависимость: как возникает, как определить, можно ли вылечить, чем отличается от самодостаточности

Кадр из сериала «Доктор Хаус»

Соцсети

Контрзависимость: свобода или бегство от близких отношений?

Контрзависимость, или аддикция избегания (addiction — зависимость, пагубная привычка), — это психологический механизм, при котором человек старается избежать определенных ситуаций, эмоций, мыслей, отношений, вызывающих у него страх или дискомфорт. Таким образом он, с одной стороны, пытается уйти от проблем, с другой — выстраивает жесткие личные границы и никого не пускает на свою территорию.

Контрзависимость бывает у мужчин и у женщин. Она может проявляться в различных формах, например:

• уход от социальных взаимодействий, когда человек старается избежать общения с другими людьми, чтобы не столкнуться с возможными отрицательными оценками или конфликтами;

• уклонение от ответственности — принятия решений или выполнения обязательств, чтобы избежать стресса или из страха перед неудачей;

• избегание близких отношений — например, из страха быть отвергнутым, ведь такие отношения делают человека более уязвимым и создают условия для сильных негативных эмоций.

Причины контрзависимости

• гиперконтроль в детстве со стороны родителей, которые не позволяли проявлять самостоятельность. Такой человек связывает близкие отношения с отсутствием свободы и ощущает давление со стороны окружающих;

• травматический опыт в прошлых отношениях — например, предательство, тяжелые расставания, разводы с абьюзерами могут заставить человека избегать близости, чтобы защитить себя от боли. В этом случае контрзависимость может возникнуть как защитный механизм после пережитой зависимости от другого человека;

• низкая самооценка: нередко контрзависимые чувствуют себя недостойными, а свое уязвимое «я» стремятся защитить, эмоционально и физически дистанцируясь от других людей, демонстрируя самодостаточность, подчеркнутую смелость, порой агрессию;

• копирование моделей поведения — например, если в родительской семье зависимость от других считалась слабостью и порицалась, у человека может сформироваться убеждение о том, что это однозначно плохо. Однако важно помнить, что есть здоровая зависимость, когда партнеры доверяют друг другу — например, работая в паре, и при этом достигают максимального результата.

• Насколько адекватна ваша самооценка?

Самодостаточность — путь к эмоциональному благополучию

С психологической точки зрения самодостаточность — это способность человека адаптироваться к жизни самостоятельно, независимо от наличия поддержки со стороны других. Она предполагает уверенность в себе, умение принимать решения и брать ответственность в первую очередь за свою жизнь.

Таким образом, самодостаточность — это взрослость

Что отличает взрослую личность

Взрослого от ребенка (а ребенком можно быть в любом возрасте) отличает независимость на разных уровнях, таких как:

• границы телесного — я сам решаю, кому можно ко мне прикоснуться;

• границы психического — я сам выбираю комфортную для меня среду контактов и беру на себя ответственность за перестройку, если мне дискомфортно;

• материальные границы — у меня есть свое жилье, деньги, хотя бы на главные нужды, глобально я ни от кого не завишу.

Таким образом, самодостаточность — это независимость:

• финансовая — способность обеспечивать себя материально, не зависеть от внешних источников дохода;

• социальная — способность строить здоровые отношения и взаимодействовать с окружающими, оставаясь независимы;

• интеллектуальная — стремление к самообразованию и развитию, что позволяет принимать осознанные решения;

• психологическая — способность находить внутренние ресурсы для решения проблем, управлять своими эмоциями и принимать себя таким, какой есть. Это помогает укреплять уверенность и снижать зависимость от мнения окружающих.

Самодостаточный человек способен самостоятельно удовлетворять свои эмоциональные, психологические и физические потребности

Однако это не означает отсутствия социальных связей или эмоциональной близости — напротив, самодостаточные люди способны строить здоровые отношения, основанные на взаимном уважении и поддержке. Они знают свои сильные и слабые стороны и принимают себя такими, какие есть, что позволяет им действовать с позиции силы, а не из страха быть отвергнутыми, подойти близко и обжечься.

Чем самодостаточность отличается от контрзависимости?

Контрзависимость часто называют ложной самодостаточностью. Ложной — потому что в случае аддикции избегания человек лишь демонстрирует независимость и самодостаточность. В действительности он не в состоянии справиться с внутренними конфликтами и уязвимостью без помощи специалиста.

Со стороны контрзависимый человек может казаться сильным и независимым от чужого мнения, при этом он скрывает страхи и неуверенность

Его стремление контролировать окружающих и ситуации, как правило, служит маской для подавленных эмоций. Это негативно сказывается на отношениях с окружающими и лишает истинной близости и взаимопонимания с партнерами.

Как избавиться от контрзависимости?

Важно понять: в той или иной мере зависимость есть у каждого из нас.

Например, пищевая, из-за чего человек постоянно переедает. Или созависимость, когда моральное и физическое состояние одного зависит от одобрения другого, что приводит к нездоровым отношениям. Либо зависимость от покупок (ониомания) — приобретение порой совершенно ненужных безделушек. Кстати, контрзависимость — тоже своего рода зависимость от… независимости.

Все они родом из детства — как воспоминание о том времени, когда мы все получали от родителей, не должны были себя обеспечивать, не думали об ответственности за то, что берем, и действительно ли оно нам нужно.

Мы живем в неспокойном и быстро меняющемся мире, от которого порой хочется спрятаться в такие воспоминания. Однако это одна из форм бегства от проблем, а не их решение.

Задача взрослого человека — выделить комфортную лично ему зону независимости

Важно внутри себя решить, в какой мере я готов взять на себя ответственность за свою жизнь, комфорт и благополучие. В этом решении важно быть бережным и последовательным по отношению к себе, не требовать от себя сверхъестественного, но додать необходимые силы и любовь.

Правила здоровых личных границ

Закрытая база. Это способность обеспечить себя и все свои жизненные процессы.

Достижение психологической зрелости. Об этом свидетельствует умение обеспечить себя, в том числе материально: финансы и прочие атрибуты, отличающие взрослого человека от ребенка, мнением и желаниями которого можно пренебречь.

Формирование доверия к себе и своим чувствам: если я ощущаю, что мне некомфортно в контакте, я себе верю и озвучиваю оппоненту это из «Я-позиции» — то есть описываю свои чувства и формулирую пожелания, опираясь на собственные мысли и эмоции, при этом не задевая чувства другого человека.

Отказ от «выгод» быть «хорошей девочкой/мальчиком». Вместо этого необходимо стремиться быть себе поддержкой, верить в себя, вкладываться в саморазвитие.

Соблюдение баланса. Спросите себя: что я даю в отношениях и что получаю? Часто там, где используют меня, я тоже что-то недодаю, использую другого человека. Осознание этого и следование правилам позволит быть, а не казаться, что даст возможность выстроить здоровые отношения с другими людьми и жить полноценной жизнью.

По материалам