Что обо мне подумают: как побороть зависимость от мнения окружающих и думать о себе
Midjourney
ПОЧЕМУ ЧЕЛОВЕК СТАЛ ЗАВИСИМ ОТ ЧУЖОГО МНЕНИЯ И КТО В ЭТОМ ВИНОВАТ
Едва ли можно дать исчерпывающий ответ на этот вопрос. Однако практически все наши привычные методы коммуникации и модели поведения мы выработали в раннем детстве. Тогда наша жизнь в прямом смысле слова зависела от значимых взрослых, и потеря их любви означала для нас самые страшные последствия. Можно назвать следующие причины формирования такого угоднического паттерна поведения.
1. Критика и смена настроения родителей
Когда родители ругают и критикуют ребенка за его «неуспехи» — например, за плохие оценки, поведение или безделье с последующим изменением отношения к нему.
Если ребенок совершил проступок, то абсолютно уместно указать на него и сказать, что в следующий раз будет более правильным сделать иначе. Но ненормально, если при этом родители начинают говорить не о поступке, а о личности ребенка в целом: «Какой ты неуклюжий»; «Какой ты неказистый, ленивый и никуда не годный. Вот Вася, сосед твой, круглый отличник! А из тебя что выйдет?».
Сравнения, обобщения, наказания или игнорирование — все это работает не в лучшем направлении: малыш чувствует, что его не принимают любым, его принимают только тогда, когда он соответствует ожиданиям взрослых. И чтобы сохранить ощущение безопасности, он научается «жить для других», чтоб выжить самому.
В дальнейшем эту модель он перенесет в социум и будет максимально удобным и правильным для других в надежде получить их одобрение, то есть безусловную любовь, которую ему не давали родители.
2. Гиперопека
Теперь давайте рассмотрим иной пример — когда родители не дают ребенку возможности и шагу ступить без их участия, принимают все важные решения за него, оберегают от всех мыслимых и немыслимых сложностей, то ребенок не учится прислушиваться к себе; он теряет возможность решать, что ему нравится и как он хочет поступить в той или иной ситуации.
Такой человек в будущем всегда будет искать одобрения своих поступков со стороны. Он будет тревожиться и советоваться с важными для него людьми по всем вопросам, будь то выбор работы или выбор цвета зубной щетки.
3. Негативный опыт
Теперь обратимся к социуму. Травмирующий опыт взаимодействия с ним может оказать на нас ничуть не меньшее влияние, чем родительские крики и запреты. Здесь нам «на помощь» приходят стыд и вина, которые учат нас взаимодействовать с обществом. Иногда они оказываются слишком интенсивными и управляют нашим поведением.
Например, девочка, которую годами травят в школе из-за внешности, вероятнее всего, будет стыдиться себя, считая, что общество никогда ее не примет. Вырастая, она будет уделять вопросам внешности чрезмерное внимание — а все ради того, чтобы угодить окружающим, получить их одобрение и больше не испытывать стыд.
Конечно, мы понимаем, что уже давно выросли и наша жизнь не в такой степени зависит от окружающих нас людей — друзей, партнеров, коллег
Тем не менее наш внутренний ребенок продолжает реагировать на любое отвержение так, как привык это делать с самого детства — первозданным страхом. В этом критичном моменте мы и можем сделать единственно верный шаг.
Вместо поиска значимого взрослого во внешнем мире можно самому им стать для своего внутреннего ребенка. Стать тем самым любящим и заботливым родителем, который всегда его поддержит, защитит и ни при каких условиях не оставит его одного. Тогда наш внутренний ребенок почувствует себя в безопасности, а вместе с ним в безопасности себя почувствуем и мы в целом. Мы больше не будем жить для удовлетворения чужих потребностей — теперь на первый план выйдут наши желания и наша жизнь.
КАК ЭТОГО ДОСТИЧЬ?
Конечно, каждый человек индивидуален, равно как и его проблема, однако существует ряд общих советов, которые будут полезны в любом случае.
Помнить о механизмах проекции
Наше представление о том, что о нас думают другие, — это наша фантазия. Но даже если люди что-то и говорят про нас, то преимущественно это является проекцией их собственных переживаний.
Любой известный человек скажет, что уже нарастил шкуру от общественного мнения; так одни будут видеть в вас талант и свет, а другие называть бездарностью и другими социально неприемлемыми словами.
Получается, есть люди, которые видят в других хорошее, а есть те, кто не может признать успех другого
И тогда последние будут неосознанно делать все, чтобы вы выглядели самым плохим человеком в их глазах. Так психика защищается от болезненной и неприемлемой мысли о том, что есть те, кто живет так, как хочется жить мне.
Поэтому мысль: все, что говорят о вас, мало имеет отношения собственно к вам, уже успокаивает. Чужие слова не характеризуют меня как личность, они говорят о других.
Оставайтесь в контакте с собой
Часто мы живем с оглядкой на чужое мнение, поскольку считаем наше собственное априори некомпетентным. Это убеждение — глубинная ошибка, лежащая в основе дисгармонии в отношениях с нашим внутренним миром.
Кто может знать, как будет лучше для меня?
Ведь только мы чувствуем комфорт или дискомфорт на те или иные ситуации, обстоятельства, людей: исходя из нашего прошлого опыта, текущего настроения, ресурсов, желаний и возможностей.
Это многомерная карта внутреннего мира со всеми переменными, и нет такого же человека, чье эмоциональное пространство один в один сейчас совпадает с нашим.
Так кому доверять в этом вопросе? Ответ очевиден — себе
«Мне не нужно сомневаться в своих желаниях или доказывать себе реальность своей боли: для меня все именно так, как я чувствую».
А если мы живем и не умеем слышать себя?
Представьте человека, который не любит пить кисель и пьет его каждый день, поскольку так делают его близкие друзья. Странно? Странно. В то же время когда речь заходит не про кисель, а про досуг, это «странно» становится обычным делом, и вот мы в пятницу уже сидим в клубе, хотя искренне хотим лежать дома в обнимку с котом.
Учитесь выбирать себя
Умение слушать и слышать себя позволяет нам осознавать свои желания и потребности. Далее нам необходимо научиться удовлетворять их. Здесь нам придется работать со своей привычкой угождать и чувством вины.
Классический пример — когда нас просят задержаться на работе на «добровольной» основе, аргументируя тем, что без нашей помощи компания не справится
Мы с улыбкой соглашаемся и сидим до позднего вечера за рабочим столом, после чего в состоянии крайней усталости едем домой. На следующий день мы, может, даже слышим в свою сторону слова благодарности, но при этом совсем не испытываем чувства удовлетворения, скорее наоборот, мы чувствуем себя использованными.
На первый взгляд нам кажется, что мы сделали все правильно — не отказали коллегам в трудную минуту, помогли им и заслужили благодарность. Однако если взглянуть на ситуацию чуть шире, то становится ясно, что все же есть кто-то, кому мы отказали. Это мы сами.
Мы отказали себе в своем желании отдохнуть и не работать за бесплатно сверхурочно. Вместо своих желаний мы выбрали желания другого человека — и вот от этого нам становится плохо. Мы злимся на себя из-за того, что вновь не отстояли свои интересы.
Важно помнить, что иногда, отказать другому человеку, это сказать «да» себе. Пробуйте говорить себе «да» чаще!