Что мы чувствуем на самом деле, когда нам скучно

Многие люди борются с хронической скукой. Но что же это такое и какие могут быть способы преодолеть ее? «Скука — это эмоциональное, а иногда и психологическое состояние, когда человек теряет концентрацию, не интересуется своим окружением или чувствует, что день или период времени — унылый или утомительный», — считает психоаналитик Хилари Гендель, специалист по работе с эмоциями. Скука — часть жизни. Но иногда она — симптом чего-то более глубокого, что требует внимательного изучения.

Причины скуки

Основываясь на своей психотерапевтической практике, Хилари Гендель выделяет несколько основных причин хронической скуки.

1. Защита от эмоциональной боли

Травматические и неблагоприятные переживания в детстве, такие, как воспитание в хаотичной среде, не дают ребенку чувства безопасности. Его отсутствие вызывает противоречивые эмоции, например, ярость и страх. Чтобы справиться с ними в одиночку, ребенок отделяет «плохие» чувства от жизни. Отключение от эмоций, избавляющее нас от боли, также может проявляться в форме скуки.

Скука в этом случае — результат отсутствия связи с базовыми эмоциями:

• грустью,

• гневом,

• страхом,

• отвращением,

• радостью,

• возбуждением.

Когда мы теряем к ним доступ, мы отключаем жизненно важный источник энергии, который помогает нам чувствовать себя живыми. Чтобы исцелиться, нам нужно снова безопасно соединиться через тело со своим огромным эмоциональным миром.

• Какая эмоция из мультфильма «Головоломка» определяет ваше поведение?

2. Нехватка стимуляции

В этом случае она говорит о необходимости найти интересы и новизну в жизни. Чтобы преодолеть ее, нужно обнаружить препятствия, которые мешают нам найти новые интересы.

3. Непонимание истинных желаний и потребностей

Считать, что наши желания и потребности недостижимы, значит чувствовать боль и в уме, и в теле. Скука позволяет закрыться от нее, сделать вид, что мы ни в чем не нуждаемся.

4. Сочетание всего вышеперечисленного

Также может рассматриваться как прокрастинация или отстраненность.

Личный опыт

Ева

Ева выросла в хаотичной семье. В юности, когда она впервые встретилась с психоаналитиком, она, казалось, ни о чем не беспокоилась, заканчивая почти каждое предложение словами «все равно» и закатывая глаза. Такая форма защиты оберегала Еву от эмоционального дискомфорта. Но также и отключала ее от энергии и жизненной силы, которую приносят живые эмоции.

Она страдала от скуки — чувства, которое описала как «мертвость» и которое время от времени глушила алкоголем. Чтобы Еве стало лучше, необходимо было понять защитную цель скуки. Доктор Гендель использовала метод, согласно которому пациентке предлагалось представить те части себя, в которых живут печальные убеждения и эмоции, чтобы психотерапевт могла помочь ей трансформироваться.

Она спросила: «Ева, ты можешь представить ту часть себя, которой скучно сидеть на диване рядом с тобой?» И Ева представила свою скучающую часть. Она увидела глазами взрослого человека образ 12-летней девочки в готическом наряде, сидящей на диване в кабинете психоаналитика.

От всей души и без осуждения приветствуя скучающую часть себя, мы узнаем, какова цель этого переживания и что нам действительно нужно

Почти всегда эмоции из прошлого нуждаются в проверке, уважении и осознании в теле до тех пор, пока они полностью не пройдут. Когда человек залечил давние травмы и раны, защита, такая как скука, больше не нужна.

Жизнерадостность и жизнелюбие Евы проявились, когда она в процессе психотерапии проработала гнев в адрес своих родителей и оплакала боль, которую испытывала в детстве. Она пришла к пониманию, что «пофигизм» предохранял ее от ран и разочарований в жизни. Узнала, что достаточно сильна и крепко стоит на ногах, чтобы справиться с проблемами и эмоциями.

Теперь Ева была готова выбрать более адаптивные способы разобраться с ситуацией, например, прислушаться к себе, а затем подумать о том, как наилучшим образом удовлетворить свои потребности и решить проблемы. Благодаря этой работе Ева перестала скучать, стала живой и открытой.

Оскар

60-летний мужчина, Оскар, три года работал с психотерапевтом, чтобы излечить травму, нанесенную ему матерью с нарциссическим расстройством личности и презрительным отцом. К концу курса терапии он научился иногда расслабляться. Его разум стал спокойнее. Но появилась скука. Оскар сказал доктору Гендель о том, что привык бороться с заботами, волнением и раздражительностью, которые теперь исчезли.

«В моей голове теперь гораздо больше места. Думаю, раньше тревоги занимали меня, и сейчас мне стало скучно», — понял он. На сессиях они с психотерапевтом решили уделить больше внимания этой недавно найденной скуке. Как и в случае с Евой, доктор предложила «отделиться» от своей скучающей части, чтобы получить возможность поговорить с ней.

Оскар поразился, насколько возможность разговаривать со своими чувствами, как с отдельными людьми, помогла ему понять, каковы его потребности

«Хитрость в том, что, когда мы задаем вопрос какой-то части себя, мы должны прислушиваться к ответу», — комментирует Хилари Гендель. Скучающая часть сказала, что ему нужно больше заниматься своими хобби и интересами. На сессиях Оскар с удовольствием обсуждал, что ему нравится и как он мог бы проводить свободное время. Скука тут же прошла, потому что он был слишком взволнован, открыв в себе новые интересы. После всего, через что он прошел, Оскар чувствовал, что заслуживает заботы о себе таким непривычным, но интересным способом.

Вопросы для самодиагностики

Скука — сложный опыт. Но не нужно зацикливаться на этом состоянии, подчеркивает Хилари Гендель. С позиции любопытства и сострадания мы можем узнать, в чем корни нашей скуки.

Когда она говорит, что не хватает интересов, мы можем составить план — пережить новый опыт, терпеливо нащупывая устраивающий нас баланс между новым и привычным

Если скука — способ защиты от более глубоких эмоций и потребностей, то их можно найти в себе, принять и обдумать, как реагировать на них безопасными и здоровыми способами. Таким образом, мы воссоединяемся с нашим витальным и самым подлинным «я».

«Вы тоже можете изменить свое отношение к скуке. Хотите поэкспериментировать и пообщаться со своей скучающей частью? Можно задать себе несколько вопросов», — рекомендует психоаналитик.

• Это давняя скука или относительно новый опыт?

• Когда вы в первый раз поняли, что вам невыносимо скучно?

• Как скука чувствуется физически?

• Что самое трудное в ее переживании? Физическое проявление? Удар по самооценке? Самокритика? Попытки избавиться от нее? Появляющиеся в результате негативные мысли? Что-то еще?

• Какие импульсы ощущает ваша скучающая часть?

• Всегда ли присутствует это чувство или то приходит, то уходит?

• Что вызывает скуку и что заставляет ее уходить?

• Почему скука — проблема для вас? Подробно опишите, какое влияние она оказывает.

• Что нужно вашей скучающей части, чтобы чувствовать себя лучше?

Скука нередко маскирует разные проблемы, решение которых может потребовать консультации со специалистом. Сострадание и внимание к себе помогут разобраться и найти способы вернуть жизнелюбие и интерес к каждому новому дню.

По материалам