4 убедительные причины, почему взрослым детям не стоит жить с родителями

Кадр из фильма «Древо жизни»

«Чем дальше, тем лучше» — и дело не в том, что с одной из сторон что-то не так. Рано или поздно наступает время становиться взрослым, а значит, выходить в самостоятельную жизнь.

Есть правила жизни, их надо знать и выполнять. Тогда все будет хорошо. Часто мы живем не совсем осознанно, на многие вещи не обращаем внимания. А жизнь идет, и мы теряем много времени просто потому, что не можем остановиться и задуматься — что мы делаем не так?

Все начинается с родителей

Начнем с начала… В человеческом мире родители жизненно необходимы для ребенка. И от того, что и как родители дадут своему ребенку, во многом в будущем зависит его жизнь. А уж если брать глубже, то лучшее, что мать и отец могут сделать, это показать пример своего счастья.

Я уверена, что священный долг родителей — дать ребенку жизнь и поделиться всем лучшим, что у них есть, научить его жить в этом мире, а затем опять вплотную заняться собой. Приоритетным теперь для них становится их собственная жизнь, а дети начинают жить отдельно, реализуют свои желания и строят жизнь собственную.

Далее вступает правило: повзрослевшие дети должны взять на себя ответственность за уже свою семью и отказаться от чрезмерной родительской опеки и помощи.

Родители, в свою очередь, уже не должны контролировать и обучать взрослых детей. Они обязаны уважать их выбор

Освободившись от опеки родителей, дети помогают родителям не чувствовать себя одинокими. Но реальность такова, что переехать от родителей в собственную квартиру могут позволить себе далеко не все выросшие дети: либо это банально дорого (снимать квартиру, например), либо просто не хочется.

Я сейчас говорю о здоровых (физически и морально) людях. Те, кто не ищет легких путей и созрели вовремя, несмотря на сложности, отрываются от родителей и уходят во взрослую жизнь. Но есть и те, кто по разным причинам выбирает удобную жизнь на родном диване. В результате взрослые дети останавливаются на пути своего взросления и даже развития. Они остаются инфантильными до преклонного возраста (и мужчины, и женщины).

Есть люди, которые и в 45 лет от родителей не отделились. Например, у некоторых мужчин даже продолжение рода не является ведущей потребностью. А самое страшное и обидное, что эти взрослые дети могут так и не построить свою семью, своих отношений, не родить и не воспитать собственных детей, потому что они проживают чужую жизнь — жизнь своих родителей.

Необходимо психологическое взросление

Так ли просто взять и повзрослеть? Конечно нет. Сепарация, к сожалению, не происходит одномоментно, просто по принятию решения «я хочу быть взрослым». Это очень длительный и болезненный процесс. Придется пройти через многое, чтобы по-настоящему отделиться, стать личностью, а не остаться маминой или папиной дочкой, живущей отдельно, — той самой, за которой родители продолжают пылесосить и по чьей просьбе звонят в банк.

Все дело в том, что помимо физического отделения требуется психологическое. И это на самом деле более важно. Не так уж редки ситуации, когда взрослые мужчины и женщины, многие годы живущие в собственной квартире, продолжают зависеть от родительских эмоций и ценностей и не могут самостоятельно принимать важные решения. Самостоятельное принятие решений не значит, что нельзя выслушать аргументы близких, — самостоятельность заключается в том, что ответственность за решение вы берете на себя.

Если посмотреть опыт разных стран, то физически дети отделяются везде по-разному

Например, в США и Западной Европе молодежь физически сепарируется от родителей с момента поступления в колледж — 18–19 лет. Взрослый человек, живущий с родителями, подвергается общественному порицанию.

Но в таких странах, как Португалия или Италия, дети часто вообще не сепарируются от родителей физически: жить с мамой — нормально. И взросление там понимается психологами как «совместное семейное предприятие».

По закону нашей страны молодые люди, достигшие 18 лет, считаются совершеннолетними и начинают самостоятельно полностью отвечать за свою жизнь, за свои поступки. Но далеко не все готовы отделиться в этом возрасте. Что интересно, по статистике юноши живут с родителями дольше, чем девушки.

Кадр из фильма «Древо жизни»

4 причины, почему не стоит жить с родителями

Не каждая семейная пара может позволить себе жить отдельно от родителей, но жизнь с ними может принести как пользу, так и вред. Многие из этих проблем решаемы, но только не когда решить их хочет только одна из сторон.

1. Детская позиция

Те, кто живут отдельно от родителей, помните свои ощущения, когда приезжаешь к маме в гости? Будто снова превращаешься в маленького ребенка. И поваляться в кровати можно подольше, и запах пирожков из кухни по утрам манит.

А кто живет с родителями? У них это каждый день. Они так и остаются этим ребенком. Сначала студент живет как тот же школьник, без забот и хлопот. Потом начинает работать. И все то же самое — на работу, будто в школу ходит. Создается иллюзия, что ты еще ребенок. Все есть, все хорошо, ни к чему стремиться не нужно. И семья вроде как есть и поддержка.

Так до 40 лет можно чувствовать себя девочкой (или мальчиком)

У родителей тоже прекрасные ощущения. У них ребенок рядом, поэтому они вроде как все еще молоды, и дети в них нуждаются. Им очень удобно все держать под контролем.

Взрослый со своим родителем всегда ребенок. Попытка доминировать между взрослым человеком и его родителем — одна из основных проблем. «Доказать, что ты уже взрослый» будет присутствовать всегда, какая бы сильная любовь ни была между ребенком и родителем. И эти моменты из-за попытки доминирования будут приводить к постоянным конфликтам.

2. Нежелание брать ответственность

Есть и обратная сторона, когда взрослый (муж или жена) не хочет становиться тем самым взрослым. Формируется привычка, что проблему может решить кто-то другой. Если, к примеру, муж живет со своими родителями, то даже элементарные бытовые вопросы может отказываться решать, переложит на жену или маму, ему так удобно. Но это не позиция взрослого человека.

3. Проблемы с воспитанием собственных детей

Если в семейной паре появляется ребенок и они при этом живут с родителями, то начинают возникать проблемы в системе воспитания ребенка. Зачастую и так сложно договориться внутри пары, что они будут делать, кто за что отвечает, а тут еще подключается бабушка или дедушка, у которых свое видение воспитания детей.

Жить вразрез с мнением старшего поколения — это постоянные скандалы. Если у вас есть свои дети — тем более. Они видят, как вы спорите и получаете нагоняй от мамы с папой. Вы теряете в их глазах авторитет и уважение. Непонятно, кто кого воспитывает и кто за кого несет ответственность.

4. Сложности в личной жизни

Согласно исследованиям, если покидание гнезда затянется, то у живущих со своими родителями взрослых будет наблюдаться снижение сексуальной активности по сравнению с их уже физически сепарированными ровесниками. Другими словами, сложно строить личную жизнь, если вы все время под контролем, к примеру, папы, и вынуждены каждый раз объяснять, «что это за молодой человек».

Многое из этого может быть решено обычным осознанием себя, договоренностью между членами семьи. Но по факту мало кто хочет учиться осознанно жить и договариваться. Поэтому многим, если есть возможность, гораздо проще жить все-таки отдельно.

Как начать отделение

В идеальном мире к сепарации должны быть готовы и родители, и дети, но инициатива всегда исходит от ребенка. А если ваши родители пока не могут осознать и принять, что вы стали взрослым человеком, есть большой риск конфликта. Или даже разрыва отношений.

Для начала необходимо признать, что с родителями до сих пор существует эмоциональная зависимость. И важно решить, чего хотите именно вы в отличие от мамы или бабушки: работу, партнера, увлечения. В чем-то желания ваши и желания родителей будут похожи, в чем-то — различаться. Это нормально. Поговорить о своих планах будет правильно, но при этом стоит быть готовым к тому, что они могут даже всерьез этого не воспринять.

• Тест: Сепарировались ли вы от родителей?

Чтобы родители снизили напор, покажите им, что вы можете себя обеспечить финансово, принимать решения и как следствие нести за это ответственность. Проще говоря, им нужно видеть, что вы действительно взрослеете:

• Материальную поддержку лучше отклонять и делать это тактично и вежливо.

• Выслушивая мнение родителей, не отвергая их, оставляйте за собой последнее слово.

• И обязательно доведите начатое дело до конца.

Только после этого родители смогут признать в вас человека, которого можно отпустить во взрослую жизнь.

Часто случается так, что уход от родителей — мощный толчок в развитии. В идеале нужно съезжать в 18–20 лет, даже если это общежитие. Можно снимать квартиру с подружками. Иначе с каждым годом уехать будет сложнее. Да и родителям с каждым годом отпускать все сложнее, это факт: они могут прибегать к манипуляциям, шантажированию, и даже болезням.

При всем вышесказанном следует понимать, что не всегда совместное проживание делает детей инфантильными и отдельное жилье не всегда залог самостоятельности!

История из практики

Девушка, на мой взгляд, получила позитивный опыт в своей сепарации, некоторым он может пригодиться. Это пример того, как отделение может занять много времени, годы, и как можно быть благодарным своим родителям.

«В 18 лет я уехала учиться в другую страну просто потому, что хотелось уровня образования выше, да и желаемую специальность в родных краях получить бы не удалось. Скучала. Приезжала только на каникулы или праздники. Сначала даже немного завидовала однокурсницам, которые после учебы возвращались домой к горячему ужину, а не в холодную общагу, где еще надо было придумать, что поесть.

Шишек, конечно, набито много, но и опыта жизненного получила достаточно. Отделение от родителей дает толчок к развитию, однозначно. Сначала каждый поступок, который мог не понравиться моей маме, вызывал во мне бурю чувств. Я плакала и мысленно просила у мамы прощения. Потом привыкла сама принимать решения и отвечать за свои поступки. Привыкла не рассказывать маме негативные моменты из своей жизни, не жаловаться, чтобы не волновать.

Закончив учебу, уехала работать еще дальше. И теперь приезжала домой уже раз в год. Пришлось снимать жилье и думать о том, как приобрести свое. Научилась работать, подрабатывать, экономить, делать рациональный выбор. Потом покупка квартиры и выплата кредита. Далее квартира получше уже совместно с мужем.

Очень благодарна маме, что она не удерживала меня, а только снаряжала в путь-дорогу. Представляю, как ей было тяжело. Но она ни разу не прибегала ни к каким манипуляциям. И сейчас, как ни позвонишь — все у нее хорошо. А мне и в 45 хочется порой под крылышко к маме…»

По материалам