Точка зрения

4 маски, которые надевают дети зависимых родителей

Современные медики и психологи насчитывают до 200 видов зависимостей — среди них есть как химические, так и нехимические, поведенческие. Речь не только об алкоголизме или наркомании, но и об игромании, трудоголизме и других «увлечениях», которые на первый взгляд могут показаться невинными.

Как отличить настоящую аддикцию? Зависимый начинает утрачивать интерес к прежде важным для него вещам. Вся его жизнь теперь вертится вокруг употребления, а остальные сферы отбрасываются как мешающие этому процессу. Тот, кто испытывает это состояние, втягивает в эту опасную схему свое ближайшее окружение: партнера, родителей, друзей. Но самое главное и самое страшное — то, что от проблем взрослых страдают главным образом дети.

Семейная проблема

Зависимость — проблема семейная, ведь члены семьи включены в деструктивные отношения друг с другом. Таким образом, семья, где хотя бы один из родителей страдает от зависимости, попадает под определение дисфункциональной. В такой семье:

отрицают наличие проблем, ведь называть вещи своими именами страшно и стыдно;
вакуум интимности сочетается с изоляцией: гостей приглашают редко, при этом домашним не хватает близкого и честного общения;
правила и роли статичны, заморожены, не подвергаются пересмотру: семейные посылы — «Не говори», «Не чувствуй», «Не доверяй», чувства позволено проявлять только тем, кто в «центре», — старшим, дети понимают, что выражать эмоции небезопасно;
царят разные формы насилия;
«Я» каждого члена семьи недифференцированно («Если папа злится, злятся и все остальные»). Границы личности либо размыты, либо наглухо разделены стеной, а сама личность человека неотделима от его поведения;
все скрывают общий секрет, поддерживают фасад псевдоблагополучия;
домочадцы склонны к полярности чувств и суждений, оценивают происходящее вокруг по принципу «черное или белое», «хорошо или плохо», не различая полутонов чувств и отношений, очень категоричны в оценке себя и окружающих;
воля и контроль — в приоритете.

Недетская ответственность

Мы знаем, что основная цель взрослых — быть ролевой моделью для детей. Могут ли родители в полной мере выполнять свои функции, если как минимум один из них страдает зависимостью?

Если родители ведут себя деструктивно: не берут на себя ответственность за свое поведение и состояние, манипулируют другими, непоследовательны в поступках — то соответствующую ролевую модель они передадут следующему поколению. Таким образом, воспитывать надо не детей, а в первую очередь себя. Если зависимый лечится, качество родительства может снижаться не так сильно.

Что же происходит, если на терапию, лечение или посещение групп поддержки родитель не решается? В таком случае не только партнер, но и дети зависимого начинают страдать созависимостью, причем она зачастую выражена гораздо отчетливее, чем у взрослых. Симптомы зависимости и созависимости одинаковые, отличие только в том, что созависимый, как правило, сам не употребляет вещества.

Часть специалистов считает этот феномен проблемой более тяжелой, чем зависимость, потому что созависимый убежден: он делает благое дело, «спасая» зависимого

И от этой роли бывает очень сложно отказаться, ведь через такое «спасение» он решает свои личные, эгоистичные задачи. Например, избегает столкновения с собственными тревогой и страхом, со своими потребностями. Пока он занят «благородным делом», на себя обращать внимания некогда.

Все эти цели спасатель реализует, естественно, неосознанно. Такого человека никто не просит о помощи: он вламывается в жизнь другого, «причиняя добро». Его действия всегда связаны с нарушением личностных границ других.

Почему же дети берут на себя ответственность за взрослых? В первые годы жизни ребенок не способен выстраивать логические цепочки и понимать взаимоотношения между людьми. К тому же ему свойственна эгоцентричность. Детям кажется, что мир крутится вокруг них, и все, что происходит вокруг, происходит из-за них. В первые годы жизни всю информацию об окружающем мире и о себе самих они получают от родителей — в том числе невербальными способами.

Ребенок, растущий в дисфункциональной семье, усваивает о себе и мире не совсем адекватную информацию. Такие дети часто тревожны, у них наблюдаются проблемы с сепарацией: даже вырастая, они остаются с родителями или слишком поздно уезжают из дома. Они не доверяют миру и окружающим, чувствуют, что живут «не своей» жизнью.

Типы поведения детей в дисфункциональной семье

Каждый элемент семейной системы работает на то, чтобы сохранялась ее стабильность, гомеостаз. Дети — не исключение. Им жизненно важна стабильность, и потому своими действиями даже самые маленькие члены семьи поддерживают ее — в том виде, в каком она им знакома. В этом им помогают определенные паттерны поведения, которые тем или иным образом содействуют этой стабильности.

Какие же «маски» примеряют на себя дети из дисфункциональных семей — в том числе и таких, где родители страдают зависимостями?

1. Герой

Герой делает что-то «хорошее», совершает подвиги, чтобы его любили. Ориентирован на достижения, хороший результат и всегда должен быть первым. Своими достижениями часто пытается остановить деструкцию, происходящую в семье, где он — главная гордость.

Герой чувствует вину, одиночество, страх, тревогу, постоянно старается контролировать ситуацию, свою злость, вспыльчивость, да и чувства вообще. Впоследствии ему будет трудно получать от жизни удовольствие. Он зависит от мнения и оценки окружающих, всегда напряжен.

2. Шут

Шут всех веселит, старается привлечь к себе внимание и таким образом разрядить обстановку. С виду веселый и беспечный, внутри он страдает от страха, тревоги, одиночества и неуверенности в себе. В будущем он может стать человеком поверхностным, инфантильным, неспособным к переживанию и сопереживанию. Проблемы он стремится не решать, а высмеивать.

3. Потерянный

Потерянный отстраняется от окружающих, уходит в себя. Он необщителен, не привязывается к людям, но может привязываться к вещам или уходить в виртуальный мир. Роль потерянного в семье — быть незаметным и не создавать проблем. Внешне очень спокойный и уверенный, внутри он чувствует, что бесполезен. Его спутники — злость, боль, чувство отвержения, обида. Такие дети, вырастая, становятся замкнутыми, испытывают сложности в общении, не амбициозны, не стремятся к достижениям.

4. Козел отпущения

Козел отпущения — настоящий провокатор. Его роль — перемещать фокус внимания с зависимого взрослого на себя. Так он снижает степень напряжения в семье. Его замечают только тогда, когда он «косячит», да и нужен он лишь в этих случаях. Такому типу поведения свойственны враждебность, бунтарство, неповиновение, провокации. Внутри же ребенок испытывает чувство вины, боль, отверженность и злость. Велик риск, что ребенок, выбравший этот «аватар», вырастет в склонного к конфликтам и асоциальному поведению взрослого.

Защита сработала?

Когда мы думаем, как оградить ребенка от наркотиков, алкоголя и прочих проблем, страх за него порою затмевает разум. И мы не замечаем, что выбранные нами способы «защиты» как минимум неэффективны, а порой и попросту опасны для будущего наших близких.

Угрозы, контроль, нотации — все это разрывает контакт между нами и ребенком. Угрожая, мы учим детей бояться нас, а не наркотиков или алкоголя. Контролируя каждый шаг, мы учим ребенка тому, что нельзя доверять нам, а не его собственному самоконтролю.

Совершая насилие, мы уничтожаем чувство собственного достоинства ребенка, показываем ему, что он ничего не значит, кто сильнее — тот и прав

Нельзя «выбить» из человека пагубные привычки! Наказания дают временный «положительный» эффект, за который мы в долгосрочной перспективе заплатим доверием, уважением, любовью и теплом. Всего этого мы лишаемся в отношениях со своим ребенком.

Чтобы помочь ребенку, нужны честность, открытость, готовность работать над собой, непредубежденность, много терпения. И доверие. В начале будет страшно, но по-другому — никак.

Не молчи!

Что, если мы уйдем от партнера, страдающего зависимостью? К сожалению, развод сам по себе проблему не всегда решает. Если мы ничего не делаем со своим состоянием и поведением, велика вероятность, что следующий наш партнер тоже будет зависимым.

В любом случае лучший способ облегчить жизнь ребенку — прямо и честно говорить о том, что происходит. Разумеется, нужно делать скидку на его возраст и учитывать, что дети способны понять, а что — пока нет. Можно разъяснять ребенку, что он не несет ответственности за проблемы взрослых.

Родителям стоит помнить про последовательность в своих словах и действиях и не давать тех обещаний, которые они не готовы выполнить

Генетика влияет на предрасположенность к развитию зависимости. Но это не значит, что будущее ребенка предрешено! К тому же предупрежден — значит вооружен. Когда есть предрасположенность (а если кто-то из родственников страдает тем или иным видом зависимости, значит, она есть), надо учитывать эти «базовые настройки».

В любом случае помните: вы не бессильны! Изменить генетический набор мы не можем, зато способны поменять свое поведение, взять на себя ответственность за свою жизнь, перестав искать виноватых, и жить вполне счастливой и полноценной жизнью. Нужно вооружиться знаниями и действовать.

Если это необходимо, всегда можно обратиться за помощью к специалистам — психотерапевтам, психологам, наркологам — или в группы поддержки («Анонимные алкоголики», «Анонимные наркоманы», «Взрослые дети алкоголиков» или «Алатин» для подростков). При этом совершенно неважно, кто из членов семьи начнет меняться и решать проблему с зависимостью и деструктивными отношениями. Меняется один элемент — меняется вся система.