«30 лет живу с прекрасным, но нелюбимым мужчиной, как с братом. Мои мечты о женском счастье — блажь?»

Замуж я вышла в 21 год. Особой любви к мужу не испытывала, но нравился очень, потому что положительный, добрый, скромный, без вредных привычек, очень хорошо ко мне относился, а мне замуж пора было (установки тогда такие были). В итоге всю жизнь я отношусь к нему как к другу, брату, но не как к мужчине. Представляете, что значит спать как с братом?

Оказалось, что он еще и бесплоден. Ребенка рожала от любовника, этот вопрос мы не обсуждали, но подозреваю, муж знает, что ребенок не его.

Я все время на работе, ребенок, дом и домашняя работа в основном на нем. Он не работает уже лет 20, у меня хороший доход, поэтому вот так поменялись роли, не было у нас сложностей из-за этого. Все важные семейные решения на мне (советоваться о чем-то бесполезно, ничего никто мне не посоветует все равно), обеспечение семьи на мне.

Всю жизнь страдаю от отсутствия сильного плеча рядом, от необходимости постоянно принимать решения за семью, от отсутствия женского счастья, женщиной себя не чувствую. был через силу (хотя физическое удовлетворение испытывала), а после 35 лет из-за моих постоянных отказов он совсем прекратился.

Еще и ощущаю свою вину за то, что ему досталась такая «недоженщина»: он достоин того, чтобы его любили, я просто занимаю чье-то место (так мне кажется)…

Развестись очень хотелось, но не представляла, как вообще это возможно, отношения у нас прекрасные (ну как у любящих и понимающих друг друга брата и сестры), как он будет жить без меня, как воспримет все сын, родственники? С его стороны никогда не было ни недовольства, ни претензий, ни даже просто холодного ко мне отношения, несмотря на мой непростой характер. Все хорошо у него.

Думала, стерпится-слюбится, но уже 51 год, а переживания те же. Изо всех сил стараюсь поддерживать себя, хожу в спортзал, выгляжу хорошо, достигла карьерного роста, но… Иногда уговариваю себя, что все хорошо и я просто бешусь с жиру, да и большая часть жизни позади. Но иногда в мечтах представляю себя счастливой именно женщиной, рядом с которой любимый мужчина и которая за_мужем, а не наоборот. Может, правда все мои переживания просто блажь?

Наталья, 51 год

Здравствуйте, Наталья! Сразу оговорюсь, что, к сожалению, вашу ситуацию одной статьей не решить, но я постараюсь дать вам некоторые направления.

Для начала стоит напомнить, как изначально природой определены отношения между мужчинами и женщинами. На протяжении многих тысячелетий все было примерно одинаково. Женщина в силу своей физической слабости выбирала себе сильного мужчину, чтобы можно было на него рассчитывать в тот период, когда появится потомство и она не сможет быть такой активной. В последние десятилетия такой тип отношений стал далеко не единственным, так как у женщин появились возможности самостоятельно зарабатывать, обеспечивать себя и детей и практически не зависеть от мужчин.

С одной стороны, можно только порадоваться за женщин. Но с другой стороны, природная потребность иметь сильного (во всех смыслах) мужчину, чтобы чувствовать себя в безопасности, еще осталась.

• «Тыжедевочка»: 5 образов и установок, от которых отказываются женщины

Бывает, каких бы успехов ни добилась женщина, она все равно хочет видеть с собой «крутого мужика». Проще говоря, такой успешной женщине нужен более успешный мужчина, чтобы она чувствовала себя комфортно. Вот почему, несмотря на свои достижения, вы представляете «себя счастливой именно женщиной, рядом с которой любимый мужчина и которая за_мужем, а не наоборот». И это нормально.

При этом стоит понимать, что далеко не каждая успешная женщина выбирает для себя роль лидера в семье. У вас, как я понял, все иначе. По сути вы глава семьи, и это приводит вас в состояние дискомфорта.

Тут возникает логичный вопрос: а почему вы выбрали себе в партнеры именно такого мужчину? Раз вы выбрали, значит, именно такого и хотели? Вы вообще готовы были отдать «бразды правления» в семье мужчине или изначально выбрали такого, который не будет на этот титул претендовать? Если мы выбираем не тех партнеров, то дело и в нас самих. Ведь мы же сами их выбираем. И это самое важное, что нужно понять.

Вы уверены, что смогли бы ужиться с «альфа-самцом» и положиться на него во всем?

Согласно транзактному анализу Эрика Берна, есть три эго-состояния, из которых мы взаимодействуем с другими людьми.

• «Ребенок» — демонстрирует инфантилизм, эгоизм, беспомощность, состояние подчинения.

• «Родитель» — требует, оценивает, осуждает или одобряет, учит, руководит, покровительствует.

• «Взрослый» — проявляет рассудительность, логически работает с информацией.

Как правило, люди во взрослой позиции находят таких же «взрослых» — что обуславливает серьезный и ответственный подход к отношениям. «Родители» же обычно находят себе «детей», что и сказывается на их дальнейших отношениях в виде созависимости, абьюзивных отношений и так далее.

Я надеюсь, вы и сами догадываетесь, что находитесь в позиции «заботливого родителя», а ваш супруг в роли «беспомощного» ребенка. И стоит вопрос: а вы точно хотите выйти из этой позиции? И почему вы вообще в ней оказались?

После того как вы, самостоятельно или с помощью специалиста, поймете причины, по которым вышли замуж именно за такого мужчину, можно будет перейти к вопросу, что делать с этим дальше.

Проблемы жизненного выбора или принятия важного решения вполне успешно решаются с помощью методов психологии принятия решений. В какой вуз поступать, в какой город или страну переезжать, какую профессию выбрать, на ком жениться, разводиться или нет и мн. др. Все это можно спокойно решить. Но, повторюсь, сначала стоит разобраться с первопричинами, по которым вы пришли именно в ту точку, в которой сейчас находитесь.

Надеюсь, у вас все наладится!

По материалам